a contraluz

Despedida a mi madre

2010-08-06T12:39:00.000-07:00

Comparto con ustedes el dscurso de despedida que pronuncié en honor a mi Madre, el pasado miércoles, cuatro de Agosto, el día que la sepultamos.

Mi Madre.

Hablar de los atributos y los afectos hacia una madre es sencillo, muy sencillo. No sin embargo cuando se está frente a la muerte, cuando las emociones se asoman desde el corazón y se atraviesan a media garganta. Hoy intentaré hacerlo por que la persona que fue mi madre lo merece.

Mi madre fue una mujer tenaz, un ejemplo de vida para cada uno de sus hijos y para quienes rodearon sus vida.

Doña Dolores Vallejo Garza, una mujer que no sabía de letras y que pese a las limitaciones propias que esto conlleva, nos educó como lo debe de hacer todo aquél que nos jactamos de ser “padres de familia”: con amor, con dedicación y aprecio a la vida sin importar lo duro que pueda ser.

Mi madre fue una mujer tierna y compasiva, pues no una, muchas veces, dejó de costearse lo que el escaso dinero provee por tal de ver a sus hijos satisfechos de alimentos, y arropados con lo necesario.

Mi madre fue una madre entregada a sus hijos, una esposa prodigada a su marido. No una, muchas veces, tuvo que cansar su espalda y brazos, de sol a sol para vivir y sobrevivir a las urgencias de una familia de clase pobre.

Mi madre fue una mujer limpia en todos los sentidos, una mujer recta que no tuvo la fuerza para pronunciar una blasfemia o lanzar una ofensa a nada ni a nadie.

Mi madre fue una mujer increíblemente fuerte, que aun en su lecho de enfermedad fue capaz de responder con un “no me duele nada” ante las preocupaciones y ayudas que se le podían dar para aligerar sus dolencias físicas.

Ella cambió los pañales de todos sus hijos, nietos, y alguno que otro bisnieto. Curó diarreas, levantó molleras, retiró empachos y preparó los más deliciosos brebajes para esas noches frías y tortuosas en que la enfermedad nos asaltó de niños.

Nos alimentó en una de las cocinas más humildes de nuestro barrio, pero con los exquisitos sabores de los mejores restaurantes: Calabazas en dulce, duraznos en almíbar, aguacates de su siembra, tortillas de harina hechas por sus bellas manos, y el mejor café de la región.

Por eso madre, nos dejas un gran ejemplo, una terrible ausencia, y tenemos una gran deuda que nunca pagaremos ni con las mejores acciones de todas nuestras generaciones venideras.

Gracias Madre.

Y gracias a todos por acompañarnos en esta dolorosa despedida.

En nombre de mi Padre, mis hermanos, y un servidor: GRACIAS

Y la muerte no será más, ni existirá más lamento, ni dolor, ni clamor, las cosas anteriores, han pasado.

Las manos de mi madre

2010-06-05T17:19:00.000-07:00

Con cariño a mi mamá Doña Lola.
Las manos de mi madre huelen a tierra húmeda, a surcos inundados de nutridas aguas…

Las manos de mi madre saben a fécula de trigo y sal, a café de olla y calabaza dulcificada…

Las manos de mi madre palpitan entre risas mudas y lágrimas de felicidad…

Las manos de mi madre… son iguales a las mías cuando se adhieren entre sí sin distingos inteligibles.

José Luis de la Cruz.

A QUÉ ME SUPO TU BESO

2010-05-04T15:40:00.000-07:00

No tengo aún la respuesta…

Es como tratar de interceptar a la lluvia humedeciendo mis labios
Detallar a qué sabe tu lengua acariciando la mía.
Explicar el contacto de la menta sobre una piel sedienta
Y satisfacer los cinco sentidos con solo rozar tu boca.

Fue conferir al poeta entrometerse en tu aliento,
Como sentirse abrigado en abril, siendo primavera.
A saciar la sed que provocas cuando no se siente el viento,
Y sentirme naufragar descubriendo mil deseos.

Me supo a anís y licor del bueno
Me supo a mar y deseo
A garrafas de agua dulce
A ternura colgada a tu cuerpo.

Creo que a eso… a eso supo tu beso.

José Luis de la Cruz Vallejo

ARTERA LUNA

2010-05-04T15:32:00.000-07:00

SUCEDIÓ EN ESA NOCHE DE MAYO en la que el cielo negro se advertía nítido y estrellado desde cualquier parte.

Estábamos ahí juntos, en esa plaza de siempre, reíamos como locos de todo y de nada.

Y brotó ella, sin que nadie la llamara, redonda y tierna, salpicada de brillo y sonriente como siempre; era la misma luna que habíamos adoptado como nuestra desde hacía ya algo de tiempo.

Al tiempo de un beso lánguido y hondo toqué su corazón y percibí que murmuraba algo que no comprendí.

Un beso, dos más… unas caricias y no se cuántos abrazos palpitantes vinieron después.

¿Para qué ahondamos más? Al otro día se desvaneció de mi vida…

La luna no se aventuró a salir ni por mera curiosidad.

Atribuyo que conspiraron y se escabulleron para no volver jamás.

José Luis de la Cruz Vallejo

Es otoño

2008-10-04T10:17:00.000-07:00

HUELE A HOJAS, a café tostado y tierra polvosa. Es otoño.

El verano acaece lentamente postergando sus días calurosos hasta nuevo aviso. Los ciclos empiezan a ser más cortos, menos estresantes y más disfrutables.

Las jornadas en que el mercurio ardía en los termómetros de vidrio que casi se derretían han quedado atrás, ahora los frescores de las noches nos consienten con una cobija sobre el cuerpo y antojan la pernocta desde tempranas horas.

Mientras tanto las mañanas presumen su mejor panorama: cerros bruñidos y grandiosos nos despiertan por las mañanas para hacer apetecible la andanza diaria.

La fragancia a café nos alienta a renunciar a la almohada y la pijama. Paciente, el baño de agua caliente nos espera para alisar la desparpajada melena que nos esbozó Morfeo en la inconciencia de la noche.

Es otoño, hay que aprovechar la tregua meteorológica, hay que aprovechar la pausa en nuestra morada, hay que archivar las memorias del verano para luego traerlas de regreso con el pretexto de un buen saborcillo a café.

José Luis de la Cruz

Desnudo

2008-08-09T09:05:00.000-07:00

LA TARDE DESISTÍA a marcharse. Los nubarrones iracundos vapuleaban la ciudad con alcarrazas de lluvia. El agua escurría a cataratas en los cristales de los negocios de la avenida ya casi vacía.

Yo me guarecí de bajo el techo de una tienda de comidas que estaba cerrada. Era verano, y el agua se le apetecía tanto a mi cuerpo.

La corbata y la camisa nueva que por la mañana había acicalado ahora me estorbaban, pues el sudor me empezaba a sofocar a pesar del viento que provocaba la lluvia. Sin pensarlo dos veces me quité los zapatos y la corbata, arremangué los pantalones en cuatro dobleces y me fui caminando por las calles del centro histórico.

El pudor no incumbía en esos instantes, las mujeres que veía a mi paso se cuidaban que el mal tiempo no desaliñara sus perfectos arreglos de cabello y maquillaje, yo no, no todos los días las nubes se descerrajan como hoy.

Era algo nada habitual para mí el pasear descalzo por esas calles, ellas me conocían solo con mi traje de ejecutivo clasemediero, esas calles solo atestiguaban mi paso apresurado del carro a la oficina y viceversa. Pero ahora era distinto, ahora me abrazaban los pies con sus ríos urbanos fecundos y me adulaban los tobillos con su urgencia.

Mis pies desnudos brincoteaban caprichosos entre las charcas mientras dos señoritas de paraguas y de aspecto secretarial me admiraban y sonreían, no sé si en son de burla o en son de envidia. ¡Qué importaba! Yo marchaba feliz. Todo era perfecto: noche, agua, fuerza, nubes, viento, calor. ¿Cómo negarme a esa ducha con acento de divinidad? Así que qué importaban esas risas suspicaces.

El pantalón mojado me pesaba tanto que se me antojaba correr desnudo bajo el agua. Sí, eso sería bello; despojado de ropas la libertad me sabría a magia y la lluvia a menta. Dejaría ir mis recelos en esos ríos urbanos y quedarían mis ansiedades ahogadas en los desagües inmundos.

No me quedaré con las ganas, los pronósticos indican siete días de lluvias ¡Siete es un número perfecto!, pienso mientras desaparezco en las ya desoladas calles.

José Luis de la Cruz Vallejo

Mis miedos

2008-08-04T14:19:00.000-07:00

HOY ARRINCONÉ mis miedos y me fanfarroneé ante ellos, les reclamé las horas en que persiguen mis sueños y aceleran las pulsaciones en mi pecho.

Hoy reclamé a mis miedos los naufragios que aventajaron a mis triunfos, a mis victorias empañadas… a mis amores perdidos.

Mis miedos tuvieron temor a mis gritos siniestros, se volatilizaron por un tiempo para regresar después.

Yo los espero despierto para combatir con ellos, no les regalaré mis victorias, ni amores, ni triunfos, ni lo que esté por venir.

José Luis de la Cruz

Evocaciones

2008-07-28T09:15:00.000-07:00

PUEDO APRETAR mis ojos e imaginar los hoyitos que se forman en tus mejillas, y que se pronunciaban aún más cuando apenas eras una niña. Recuerdo como de ayer, esos tus primeros pasos, tus balbuceos, tus primeros dientitos, todo es tan perceptible.

Y qué decir de las veces que llegabas aterrada a interrumpir mi descanso, cuando los monstruos de tus sueños no te dejaban dormir, eso sí, siempre había un pedacito de cama para hacerte compañía en esos momentos tan pavorosos.

Todo es pasado, todo es recuero. Hoy es distinto, ahora tú podrás experimentar todas esas cosas que te cuento y que llenan mi vida cuando a veces parece vacía. Esas cosas bellas que encumbran a cualquier ser humano cuando su rostro se aferra al suelo.

Te ves tan bella en ese estado. Tus pechos de niña se han convertido en reservas santas para lactar a un crío, para alimentar a ese ser pequeñito e indefenso que buscará en tus brazos resguardo y calor. Te puedo asegurar que eso te da cierto temor, sin embargo se aferrará con su manita a tus dedos para tranquilizarte, y te lo dirá en ese tiempo para la comunicación en que se convertirán tus horas cuando lo nutras, y te lo reafirmará cuando te diga “mamá”.

He tratado de ponerle nombre a ese estremecimiento que me invade, pero no lo acierto. Me resulta tan complicado describir estos lapsos de perplejidad, de ansiedad. Te juro que he pasado noches sin dormir tratando de describir a mi torpe manera su rostro, sus manitas. Por las noches escucho su llanto y me despierto con el corazón a toda prisa. ¿A caso tendrán el color de tus cabellos los suyos? ¿Su risita sonará a cajita musical como sonaba la tuya cuando te alzaba alto con mis brazos? Me pregunto eso después de no se qué tantas vueltas sobre mi cama.

Hoy me olvido de los demás, me equivoco en las tareas más cotidianas, abandono mis citas y mis ocupaciones. Todo por ir más allá de tu vientre de cuna y por pensar en las muestras de amor que juntos le daremos.

Hijita, te pido un favor: dile que hay un hombre al que le llamará “abuelo” que le espera ansioso; adviértele que tal vez, cuando el día anhelado llegue, no podré decirle todo lo que le amo, pues el corazón entorpecerá mi lengua, como sucede cada que un instante tan bello me invade.

Dile que la cara de bobo con la que la recibiré no es la que siempre llevo, que seguramente su resplandor perturbará mi rostro y no me admitirá lucir de la mejor manera.

Dile lo que tengas que decirle, lo que te concierne, que yo solo le diré que hoy, cuando aprieto mis ojos, ya conozco los hoyitos que se formarán en sus mejillas.

Tu papá.

Con mucho afecto a ti, Alberto, felicidades.

José Luis de la Cruz Vallejo

®

"BRILLANTE WEBBLOG"

2008-07-19T18:01:00.001-07:00

GRACIAS Armida Leticia http://universopersonal.blogspot.com/ por la distinción con que me honra al participar este premio con un servidor.

Las normas de este premio son:

1.- Al recibir el PREMIO, se ha de publicar un post, mostrando el premio y citando el nombre del blog o web que te lo ha otorgado, y enlazarlo con el post que te ha otorgado el galardón.
2.- Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática o diseño. Escribir sus nombres y enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".
.3º Opcional. Exhibir tu PREMIO con orgullo en tu blog, creándole un enlace al post donde hablas de él.

Aprovecho para comunicarles que si notan mi distancia en Ventana al Amor… no es por falta de ánimos, es por que no puedo en este momento contar con la clemencia de cronos.

En este momento estoy en el término de un plan de mi vida muy importante, Luego les conllevaré tales asuntos.

Gracias a todos por pasar.

Buena salud.

Comparto este premio con los siguientes blogeros, apasionados de las letras y el buen decir.

http://kozamianas.blogspot.com/

http://www.blogger.com/profile/00780871369822576797

http://dispersa-5nocrnos.blogspot.com/

http://fenixjlm.blogspot.com/

http://maurovaghi.blogspot.com/

http://tierradeletrassur.blogspot.com/

http://mialmaestaenquiebra.blogspot.com/

PREMIO EXCELLENT

2008-06-23T08:55:00.001-07:00

Quiero dar gracias a todos aquellos que dejan huella de su interés en este humilde blog.

Especialmente agradezco a Armida Leticia por designarme portador de este gran premio.

Como debo de compartirlo con otros seis blogeros, (como seis se me hacen pocos, yo le agrego uno) ahí les van mis nominados.

http://kozamianas.blogspot.com/
http://elmagodetucorazon.blogspot.com/
http://enelpaisdealiciamaria.blogspot.com/
http://elimolnar.blogspot.com/
http://maurovaghi.blogspot.com/
http://avanteados.blogspot.com/

http://fenixjlm.blogspot.com/

Un gran abrazo sincero a todos, y ya saben: Buena salud a todos.

De muerte, pasión y otras animadversiones

2008-06-21T12:28:00.000-07:00

CUANDO ME REANIMÉ, el calendario de la pared seguía tan estático y errático como ese puñado de pastillas que pretendieron devorarse mi alma y mis entrañas.

Cada que agacho la cabeza para asomarme en el lago, las ondas que se forman en él todavía bosquejan tu silueta; como si no se acabara de ahogar tu recuerdo, como si sobrevivieras a todas mis pesadillas.

Si notaras el odio de tus ojos cuando matas con ellos el jardín que florece a tu paso, dejarías de agriarte por los colibríes que engullen la miel de las flores que hay en él.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Mujer sin nombre

2008-06-05T09:53:00.000-07:00

JORGE GONZÁLEZ fue un pintor afamado allá en el México de los sesentas, todo un señorón. Ella una indígena que trabajaba en un baresucho, ahí fue donde lo conoció, era un hombre intelectual que se rodeaba de los pintores afamados de entonces.

Cuando Jorge González la invitó a posar para sus obra ella lo dudó; y cómo no lo habría de hacer, tan solo de pensar en los balazos que le propinaba su marido en las patas cuando regresaba a casa borracho. El hombre no entendía razones, era un campesino sombrerudo, de esos machotes que abundaban en cada casa por esos tiempos. Los disparos se los tiraba como señal de “propiedad privada”, decía él.

_Si mi marido descubre que voy a su casa para que me pinte, le aseguro que mañana habrá dos muertos. Le increpaba ella al libidinoso pintor que ya la pretendía ardorosamente.

Y es que la indígena era muy agraciada, su piel, del color de la tierra de su pueblo, era firme y fresca; su mirada segura y aguda, nadie se le comparaba en la región.

La mujer se aventuró a posar para él por mero gusto por el arte, lo comentó alguna vez. Él, apasionado de las mujeres, la dibujó, y la pintó hasta el empacho: en óleos, acuarelas, tintas, en murales y espontáneos cuadros.

Un día, como tantos otros, en el que Jorge acostumbraba a curiosear a la indígena tlaxcalteca a las afueras de su casa, se dio cuenta que había un velorio en la morada. El corazón se le acongojó, la sangre se fue hasta los pies impetuosamente; pensó lo peor, mil supuestos revolvieron su mente.

Creyéndose descubierto por el marido pistolero se acercó temeroso al hogar. Las sienes le latían con fuerza. Pero la alegría le vino al alma cuando vio que el muertito era el borracho perverso.

Al poco tiempo de la muerte del marido Jorge Gonzáles la hizo su amante, fue en ésa época en que prorrumpió “La Patria”, óleo que dio vida a los libros de texto gratuito del México de ayer.

Victoria, como algunos la llegaron a llamar, dio la vuelta al mundo gracias a esos compendios, sin embargo siempre fue un rostro sin identidad, aún y cuando tuvo oportunidad de irse al extranjero. ¿Quién no la recuerda? ¿Quién ya la borró de su memoria? Es el rostro indígena sin nombre inmortalizado. Pero nadie, nadie sabe a ciencia cierta quién fue.

Pocos saben de su vida, a penas algunos se enteraron que viajó a París donde murió de cirrosis, resultado de su propensión al alcohol.

Hoy Jorge González reposa en un panteón de la Ciudad de México, murió en 1980, muchos años después que la Tlaxcalteca. Él expiró a causa de un derrame cerebral.

Así acabó ese idilio, el de la mujer indígena sin nombre; la de los timbres postales, la del mural de la Universidad de Concepción en Chile, la del mural del Museo de Antropología e Historia de la Ciudad de México, así se finiquitó el amor del amante pintor.

José Luis de la Cruz Vallejo

Embrujo

2008-04-24T11:12:00.000-07:00

ABORDO APRESURADO EL VAGÓN DEL METRO. Generalmente las mañanas hacia el trabajo son así, bruscas y desordenadas.

Si las cosas salen bien, llegaré tan solo un par de minutos tarde. Corro por entre la gente para alcanzar al tren que está detenido en la estación Bolívar.

Intento coordinar pulso y corazón para que no se me salgan por la boca; uno, dos, tres, cuatro respiros y la presión sanguínea ya no se siente.

Calma, advierto un poco de calma a pesar del traqueteo que me rodea: golpes del abrir y cerrar de las puertas, cuchicheos estudiantiles, improperios de algún soez caballero.

Cuando creo hallar el minuto de paz de este día levanto la cabeza y traspaso el cristal de la ventana con mi mirada somnolienta.

Mis ojos se detienen en esta estación, en la del luminoso que anuncia un shampoo portentoso; trato de leer cualquier vocablo de esa impresión pero la modelo del anuncio me habla con su verde mirada, me coquetea de una forma que embruja y apresa.

Agacho la cabeza, no quiero mirarla. Esos segundos en los que se detiene el vagón me parecen los más lentos desde que uso el transporte urbano.

Cierro los ojos, pero no se de que forma ella se mete en mi cabeza, me toma de la mano, me veo rodeado de hijos, nos vemos viejos, luego nos vemos arrugados y con la canicie en nuestras cabezas.

Aprieto los ojos tratando de demoler su imagen en mis cuencas, pero es inútil, logró su objetivo. Por fin enseña sus impúdicas caricias frías y altaneras.

Sacudo la cabeza… Ahora me veo solo, así como estoy, así como he estado desde no sé ya qué tantos años, pero esta vez con una fisura en el corazón, con el alma en quiebra y con el aliento de vida en la ausencia.

Estación Centro, se escucha en el altavoz.

Me bajo corriendo del metro y me voy escaleras arriba. Ya en la calle sigo a paso apresurado. Llego a la oficina y me acomodo en mi escritorio.

Imposible tomar el café que amablemente me recibe, las manos sudorosas me tiemblan. Intento coordinar pulso y corazón para que no se me salgan por la boca; uno, dos, tres, cuatro respiros y la presión sanguínea ya no se siente.

José Luis de la Cruz Vallejo

Bon a petit!!

2008-03-27T09:41:00.000-07:00

ENTRA AL RESTAURANTE con su cabeza erguida y de forma casi mecánica la mueve de un lado al otro… Su falda amplia revolotea a su paso como para que todos atestigüen su llegada.

Camina orgullosa tomando del brazo a su marido, un viejecito que no baja de los ochenta y de caminada lenta; se acomodan en la barra inquiriendo el mejor lugar, donde los atienda su mesera predilecta.

Pasan de las tres de la tarde, su camarera no está de turno, hoy los atenderá un joven en entrenamiento, un muchacho que parece un niño humilde.

¡Qué pena! dice ella, como afirmando que no será atendida como se merece.

_Un sándwich y una coca cola por favor. Escríbelo bien, no quiero errores eh, le dice al joven con voz intimidante, lanzando así su primer arpón de ponzoña.

Pasan los minutos, la espera la desquicia, la matrona está adiestrada para ser atendida con lambisconería y servilismo en todos los lugares que va. Todos la conocen, es la señora, la emperatriz del centro de la ciudad. No hay quien la desafíe porque acabará por debajo de la mesa, si es que alguien se atreve, y si es que ella tiene humor para armar su circo.

Esta vez no se irá en blanco, ahora descargó su cólera porque el sándwich lleva tocino. ¡Grave error! La madame no come tocino.

Reclama la falta del mesero con gestos muy desagradables; manotea grotescamente ennegreciendo el cuidado de su costosa manicura, sube el tono de la voz; la cara se le desfigura dejando ver la piel avejentada que lleva debajo de ese maquillaje fino y elegante.

El novato joven solo agacha su cabeza, queriendo que se le constriña hasta agujerar sus hombros y perderse en su propio cuerpo. No dice nada, solo se sonroja y disimula ante la mirada de pena ajena de los demás y del silencio sepulcral que invade el espacio por uno corto tiempo que cree sempiterno.

Los comensales comprimen los dientes y agachan la cabeza, el aire se percibe nauseabundo y repugnante por la mala saña y los escupitajos de amargura que ha arrojado la mujer. Hubo algún valeroso que se atrevió a levantarse, a vociferar y a retirarse.

Yo no, los alimentos son sacrosantos, y nadie tiene el derecho de estropeármelos, me digo a mí mismo mientras tomo mi caldo a cucharadas. Para mí el aroma es de cebolla acitronada y especias aromáticas, de carne de cerdo y exquisita mostaza.

Ya le han quitado el tocino a su sándwich, la encargada asigna a otra mesera para que le arrime el plato a “Su alteza”.

Su marido pide un vaso de agua, él ya ha terminado de comer, no se inmuta en lo absoluto, parece que fue el único que no se dio cuenta de la vocinglería de su mujer.

Me levanto de mi asiento, pago la cuenta y dejo unas monedas al nuevo mesero.

Buen provecho, le digo mordazmente a la mujer mientras me retiro del lugar.

Ella sonríe con una sonrisa ficticia y maliciosa.

José Luis de la Cruz Vallejo
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El arte de los perros.

2008-03-13T14:07:00.000-07:00

El día de hoy llegó a mí una información sobre un seudo “artista” costarricense de nombre Guillermos Habacuc Vargas. Él llevó a Managua una instalación que más que arte, raya en el narcisismo patológico, en el acto cruento sobre nuestros débiles. Lean mi texto que se inspiró en esa historia, luego, lean y vean la información de los links que dejo abajo. Ustedes juzguen.

MI ESPÍRITU INQUIETO Y CALLEJERO me indicaba el camino hasta donde llegar para conseguir algo. Si quería alimento yo sabía donde encontrarlo: en los contenedores de basura del restaurante podía saborear un rico bistec o unos pedazos de milanesas. Si necesitaba cobijo en las noches heladas del invierno me tendía sobre la alcantarilla de rejas de lavandería de Don José. Nunca me faltaba nada, aún y sin tener quien viera por mí, como los demás perros del barrio.

Yo no tenía nombre, unos me decían Solovino, otros me decían bobby, o simplemente me nombraban “perro”, qué importaba el nombre, yo obedecía.

Los chicos de la cuadra me perseguían jugueteando a las carreras; de vez en cuando me dejaba ganar solo por darles el gusto, pero casi siempre se cansaban primero que yo. Al final me recompensaban con una palangana de agua que alguien arrimaba para refrescarnos.

Ahí en el pueblo unos eran más pobres que otros, pero no tanto como yo; sin embargo, ahí todos éramos felices, cada quien con su destino. Por eso no me explico como fue que lo que pasó ese terrible día:

Estaba echado debajo del árbol de grandes ramas de la esquina de Morelos y Jalapa, el calor calaba fuerte; a lo lejos vi cuando un hombre, al que no reconocí, le daba un billete a Felipe, mi mejor amigo; de pronto los niños corrieron hacia mí, me levanté acelerado, sacudí el polvo de mi áspero pelaje y corrí en dirección contraria.

Corrimos por varios minutos, yo no estaba cansado, al contrario, me sentía vigoroso. No entendía muy bien el juego, los niños se esparcieron por entre las calles transversales para alcanzarme.

Algo me empezó a dar mala espina, no eran las carreras consabidas de todos los días, algo raro estaba por sobrevenir. Desorientado me paré en la privada Yánez para tratar de ubicarme, sin lograrlo.

De repente los muchachos aparecieron, unos por el frente y otros por detrás, me rodearon. Felipe me tomó del cuello y los demás me cargaron.

Un automóvil color marrón se detuvo frente a nosotros, el señor que les dio el billete caminó hacia mí y me ató con una cuerda gruesa que molestaba mucho en el cuello. Me subió a la cajuela de atrás y me llevó con rumbo desconocido.

Yo me quedé quietecito, podía pensar todo de esos niños, menos que me fueran a hacer daño, nunca se mostraron abusones, no huvo algún día que me lastimaran de alguna forma. Siempre recibí sólo cariño de ellos, más que de nadie en mi corta vida.

Ya por la tarde el hambre me despertó, no sabía donde estaba, no conocía esas voces ni esas pisadas que a lo lejos escuchaba en el cuarto lleno de cuadros y latas de pintura al que me llevaron.

El hambre seguía molestándome el estómago, nadie se compadecía de mí, un mendrugo de pan me caería como un suculento manjar en ese momento, pero nadie se detenía a atenderme, no encontraba siquiera una mirada amiga.

A la mañana siguiente me subieron a una camioneta, dos hombres que viajaban al frente hablaban emocionados de sus proyectos, alcancé a escuchar que uno de ellos era artista, algo así como Don Joaquín, el orfebre del pueblo, pensé.

Llegamos a una casa grande y muy bonita, que tenía un anuncio por fuera, por dentro estaba llena de pinturas y cuadros. En la puerta mucha gente hacía fila para entrar. Todos se veían entusiasmados, menos yo, mi lengua babeante exigía agua y un poco de comida.

Una mano que ya empezaba a ser conocida por mí, me amarró con una cuerda, me limitó en un rincón a solo unos cuantos centímetros. Un señor colocó un anuncio casi encima de mí. Yo no entendía nada de nada ¿A caso será algún juego que no conozco?, me preguntaba.

Tarde me di cuenta que los hombres desalmados que me llevaron ahí eran crueles. No suficiente con eso, gente más maléfica aún venía desde lejos a observar como expiraba lentamente atado a la soga de la muerte en ese aborrecible rincón. Advertí las miradas de disfrute en cada uno de los que pasaban a verme. Con la mirada les pedía compasión, que me dejaran ir en busca de Felipe y todos los que allá en el pueblo de seguro me esperaban.

Pero no, nada de mí importó ya; largas filas humanas atestiguaron mi muerte, no sé si fue por hambre o sed, por cansancio, por dolor, o todo junto a la vez. Mi cuerpo sin vida ostentó la poca monta de un perro, la poca valía de la dignidad humana.

_Es solo un perro callejero, dijeron algunos.
_No, es arte, dijeron otros más.

José Luis de la Cruz Vallejo.

Artículo:
http://alt1040.com/2007/10/guillermo-habacuc-vargas-captura-mata-un-perro-de-hambre-y-lo-llama-arte/

Youtube

http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=tyn5GoLbPn8&feature=related

Firma si estás en oposición a esa bajeza llamada “Arte”
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Entre los bolsillos

2008-03-04T13:44:00.000-08:00

HOY ENCONTRÉ en el bolsillo de un saco viejo esa foto que creía perdida.

Ahí estás tú, a mí lado, de la mano de lo que creímos era un sobresaliente futuro, cuando no cabía en nuestras cabezas una pizca de incertidumbre, cuando profesábamos que el amor se preparaba todas las mañanas en la cafetera vieja de nuestra cocina.

Por mera propensión llevé el bolsillo del saco hasta mis narices. ¡Qué fragancia! Los recuerdos no mueren, se transforman y siguen ahí latentes siendo siempre presente…. Y tantas veces zarandeé mi cabeza pensando y asegurando que te habías ido ya.

En este momento veo que yo mismo me engañé, pues este añejo aroma acciona como sin nada los sentidos que algún día te pertenecieron. Me da escalofrío, temo asentir que aún no te acabas de ir ¿Por qué será? No lo sé, tal vez te sepulté erráticamente, quizás deba creer que el amor se prepara en una vieja cafetera de cocina.

José Luis de la Cruz Vallejo
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El elefante

2008-02-07T14:26:00.000-08:00

Mira hacia allá
En el cielo que hay
Un gran animal
Que en bicicleta va.

Es un elefante,
¿O es que no lo ves?
Con trompa por delante
Y cola por detrás.

Era el tercer año en mi escuela primaria, yo tenía apenas ocho años de edad, las letras de esa tonadilla que nos enseñó el maestro Portales avivaron mi imaginación como nunca antes. Me figuraba al elefante trepado en una bicicleta surcando el cielo; en mi fantasía el paquidermo paseaba de noche, pues la luna se atravesaba en ese cuadro que se exhibía en mi mente cada que apretaba mis pupilas al cantarla. Esa canción fue determinante en mi vida, a partir de ahí escuché muchas, muchísimas más.

Construir ideas a partir de letras ya colocadas en forma alevosa en una canción resultaba mágico, fantástico. Creo que ese amor por las letras de las canciones fue lo que despertó mi simpatía por las historias. En mis tiempos casi no había música infantil, las letra sencillas me parecían aburridas, prefería escuchar “siento tu mano fría correr despacio sobre mi piel” en lugar de “La patita de canasta y con rebozo de bolitas”, invertía gran tiempo tratando de descifrar lo que quería decir quien la escribió.

Llegaron más años, el recuerdo del maestro Portales enseñándonos la canción del elefante se fue atenuando, pero la enseñanza adquirida mediante esa cantinela prosperó; hoy construyo mis propias historias. Hoy coloco las ideas y las palabras sobre el papel con el capricho que mi inteligencia me permite, me envalentono con mucho respeto ante la sintaxis y la gramática, y reconozco con humildad que todavía hay mucho por cultivar.

Erijo, dentro de mi loca cabeza, escenarios inmateriales con las lecturas de los grandes, he aprendido que siempre será mejor la fastuosa producción que se construye en nuestras mentes, que la que el mejor realizador cinematográfico nos pueda vender, y que en esto de la escritura uno fija sus propios límites.

Hace unos días, después de treinta años, el maestro Portales tocó la puerta de mi casa, desafortunadamente no lo pude ver, me encontraba trabajando, dejó su dirección, estoy seguro que le devolveré la visita, tengo una deuda con él por haber aguzado mis entelequias de la mejor manera; debo decirle que todavía existe en mi cielo la fantasía de ver a un elefante surcar por el aire montado en una bicicleta.

Gracias maestro Portales.

José Luis de la Cruz Vallejo

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Expectaciones

2008-01-28T15:46:00.000-08:00

ME CANSÉ DE LAS ESPERAS; de ver como las agujas del reloj conquistan el tiempo sin detenerse mientras se desperdicia mi paciencia, mientras se apretujan mis ilusiones y se carcome mi entereza.

Mi mano abierta y extendida hacia ti se cansó; retornó al bolsillo de mi pantalón después de varios intentos aturdidos y torpes por encontrar donde posarse sin que se sintiera solitaria o deshabitada.

El corazón dejó de latir como antes, como cuando se quería salir de mi pecho cada vez que te veía venir dibujando con tus cabellos esas ondas en el aire.

Ese lento latir me asusta, hay momentos en que creo que he muerto y no me he dado cuenta de ello, pero mi heroica perspicacia me recuerda que hay algo que aún duele, que todavía cala y aplasta aquí, en el sitio donde se guardan las memorias.

Hoy declino a seguir en este juego masoquista, desisto de seguir esperando un sí, o un no, decisivamente dejo de ser un espantajo del tiempo.

Pensarás que no es fácil dimitir a todo eso conociendo lo estúpido que soy, y tienes razón ¿cómo alejarte de mí si cada rincón resguarda tu aroma?

Por eso ya no te espero, no vengas más por acá… mis ansias dejan de ser tuyas desde hoy.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Doña Simona

2008-01-10T12:36:00.000-08:00

TENGO un recuerdo de cuando era niño:

La ignorancia de mi madre admitía que una señora llamada Simona, nos curara a mí y a mis hermanos con hierbas, brebajes y con cuanta cosa rara se le ocurría.

Cuando llegaba a mi domicilio se cerraban las puertas y ventanas, y entonces empezaba la rezandera con sus sortilegios, luego la casa empezaba a arder casi literalmente por el humo y calor del incienso y pirul que calcinaba en una pala. Todos pasábamos por encima de la pala dibujando una cruz con nuestro movimiento, era para que las envidias, y los malos agüeros se fueran de nuestra morada.

Sus manos rugosas temblaban con el poder que ella misma les ungía, todos la observábamos temerosos. Mi madre crédula de sus portentos callaba, aprobando con su silencio esa extraña fe, lo que importaba era el bienestar de la familia.

Recuerdo una ocasión en que Doña Simona me curó, no se de qué, porque no estaba enfermo que yo supiera, me dio unas sobadas en el lomo que me dolió tanto; luego me estiraba el pellejo de la espalda baja utilizando manteca vegetal, era terrible el dolor, pero tenía que atenderme, eran mandatos de mi madre. Luego me hizo tragar unas bolas que parecían cacas de chivo, según dijo para el empacho. Su sabor y aspecto eran repugnantes, guácala, y con lo asqueroso que era yo.

Ahora todo eso lo recuerdo y me da risa, sobre todo al enterarme, posteriormente, que Doña Simona estaba loca de remate, que hacía cada tontería por llamar la atención. Aprovechaba la ignorancia de mi madre para dar rienda suelta a sus locuras.

Cuentan los que la conocen que sus hijos le enviaban dólares del otro lado, y ella los lavaba porque estaban verdes; y que cuando hacía alguna rabieta en su casa, le daba por romper el tapiz de los sillones con una navaja de dos filos. ¡Qué cosas!

Adiós a la ignorancia.

José Luis de la Cruz Vallejo

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Ante los otros.

2007-12-30T10:23:00.000-08:00

Con el respeto que se merecen todos los bloggeros que sí saben de métrica poética, sí Ana María, y otr@s más, perdón por haberme atrevido a escribir un intento de verso. Lo importante es que el sentimiento y las ideas afloraron, no quedaron prisioneros de nada.

Un abrazo a todos, los extraño, vuelvan pronto.

QUE TODOS SEPAN de mis ilusiones contigo,
Eso nadie quede sin saberlo.
Mírame a los ojos cuando converses conmigo,
Cántame, dulcifícame, embróllate en mi cuello
Y finaliza después con un penetrante beso.

Que sepan que tú me amas,
Que es más amor que deseo,
Que soy el amor de tu vida,
Que todos atestigüen eso.

Si alguien intenta dudarlo, no lo permitas,
Me dolería mucho saberlo.
Diles que renacimos juntos,
Que en un arrullo nos amamos
Y que la luna lo rubricó en secreto.

Que los nuestros no intuyan un mal deseo,
Que sepan que los gestamos con ensueños,
Que solo la muerte nos separa,
Que somos amor, alma y fuego.

Pero nunca te atrevas a contarles,
Del por que del distanciamiento,
Del porque durante las noches,
Cada quien vuelve a su lecho.

De cómo nuestros hijos de día nos unen,
Y las camas nos distancian luego.
Que nuestros vástagos no lo sepan nunca
Pues su bienestar está en juego.

¿Por qué ante ellos somos otros?
Ese… ese será nuestro secreto.

José Luis de la Cruz Vallejo
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PUROS PEDACITOS...

2007-12-23T08:24:00.000-08:00

DISTORCIÓN

El tiempo en el espejo brotó de la nada, deformando el rostro que por años asomaba en su reflejo. Desde entonces soslayaba su mirada para no intimar en absoluto con él, por eso fue que lo fragmenté con el martillo de una vez por todas.

MUTILACIONES

Los ojos fueron sacados de sus agujeros, su sexo cercenado, solo la oreja sangrante se salvó de disiparse en la tierra como su homóloga. La insensible plancha de la morgue aún relame la sangre que escurre por entre sus ladrillos.

CIELO

Un retazo de cielo te prometí, sin embargo, cuando veo los hilillos de lágrimas diluirse por tus mejillas, minúsculo me siento para descenderte tan solo una estrella. Para complacerte hijo... para que sonrías, mi niño.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Insomnio

2007-12-17T14:15:00.000-08:00

LLEGADA LA NOCHE ME BAÑO, me acuesto, me adhiero a la cama y me aferro a la almohada tratando de dormir, pero no lo logro.

Por mi mente pasan tantas cosas en ese espacio de tiempo, es algo así como un repaso de las acciones diarias, pero con sentido perpetuo.

El mutismos del silencio es soberbio, y la oscuridad espesa.

Mientras tanto, la ansiedad se infiltra en mi morada estancándose en mi descanso, no hay poder que la ahuyente de mi escondrijo.

El tiempo se hace su compinche despojándome de una noche, de dos… o no sé cuántas llevo así.

-¿Quién ideó la noche? ¿Para qué sirve? - Me cuestiono mientras me amparo bajo las sábanas.

¡Alguien revélemelo, por Dios!

José Luis de la Cruz Vallejo
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Tribulación urbana

2007-12-04T10:46:00.000-08:00

EL DESEMPLEO le cala tanto como el invierno.

Rasca el bolsillo pretendiendo encontrar esta vez una moneda, no desea llegar a casa con las manos vacías. ¡Y lleva ocho meses así!

Ahumada, Huérfanos… cada calle exhibe su fatigado andar.

Los portazos en las narices son ya familiares.

La inutilidad pretende dominarlo, pero la decencia irrumpe desde no sé donde cuando siente fenecer.

Porqué agitarse, el mañana traerá sus propios desasosiegos: Mañana peregrinará por las arterias del Centro de Santiago de Chile. Llevará los avisos del periódico labrados en su mente. Tendrá el hambre de un trabajo que le confiera dignidad tatuada en el espíritu.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Amarás a tu prójimo como a ti mismo

2007-11-22T10:09:00.000-08:00

Este relato está basado en un hecho real, en un suceso algo reciente. No estoy para juzgar, pero quiero mostrar la esencia de una mujer violentada. Ustedes opinen.

YO LO AMÉ, sí, lo amé con un amor sin mesura. Y es que a los dieciséis nada te importa, te entregas ciegamente y punto… ¡Qué el mundo ruede!

Mario dejó la preparatoria cuando nos casamos, no había más remedio que dejar de lado los libros y pensar cómo resolver nuestra nueva vida, así que a la primera luz del día siguiente de la boda él se levantó para dejar solicitudes de empleo por todas las fábricas cercanas.

No era a fácil conseguir trabajo, el último mes del noventa y seis fue terrible, el Presidente Salinas nos dejó con una devaluación de la moneda como la que hacía mucho que no se vivía en México.

-Ten fe Mireya, ten fe- me decía Mario todas las tardes que llegaba rendido de buscar trabajo.

La fe nunca se disipó. Mi madre era una piadosa cristiana, y aunque yo no llevaba la religión como ella, si tenía algunos conocimientos del deber de todo creyente que ella me había inculcado. Gracias a nuestras oraciones, a Mario le cayeron varias ofertas de empleo como operario.

Ya por el año dos mil, mi esposo tuvo la oportunidad de entrar a la Academia de Policía. Entonces las cosas tomaron otro rumbo, el Mario que había conocido en mi adolescencia se diluyó en el tiempo.

Poco a poco fue cambiando su manera de vestir, de comportarse, de atender a la familia. Primero llegaba a deshoras, luego, hubo días en que el sueño me subyugaba casi al amanecer, y una horrible ansiedad por el futuro me socavaba.

La primera vez que le reclamé, me dijo que estaba loca, que él no andaba en malos pasos, y que si quería me largara de la casa… Eso me laceró el alma.

Los reclamos se hicieron cosa de todos los días, luego, los guantazos también.

No entiendo como es que toleré esas cosas, todo se fue dando en cadena. Los reclamos se ahogaron en el sigilo y los golpes tomaron su lugar… cada vez más intensos, cada vez más brutales.

Nuestros dos hijos eran testigos del daño hacia mi persona, pero también del amor que Mario les disipaba. Es que tal vez era un mal esposo, pero nunca un mal padre. Con ellos la cosa era diferente: los sentaba en su regazo y los colmaba de besos y cariños. Yo lo percibía todo desde lejos, lo disfrutaba mucho. En esos momentos él parecía otro.

En cambio conmigo, solo se necesitaba un mínimo error, como una camisa mal planchada, para que estallara enfurecido y me tundiera a golpes para no levantarme en todo ese día.
Sin importar si tuve un mal día, llegada la noche debía cumplir sin reparos mi papel de esposa como él me lo pedía… en silencio, sollozando, recibiendo sus besos a migajas.

Su adiestramiento profesional lo aplicaba también en la casa, la última paliza que me asestó me dejó tan mal que mi familia tuvo que intervenir para calmarlo. Era el demonio vestido de uniforme: Me remolcó de los cabellos por las escaleras, me llevó hasta la sala, y ahí…un puntapié en la nariz… unos más en el vientre… otros tantos en la cara y muchos… muchos más en la espalda. Las autoridades se lo llevaron preso.

Ahora venía el largo proceso ministerial, cosas que no me daba la gana arreglar, por… dolor, por vergüenza, por odio… o… tal vez por un poco de amor o misericordia hacia Mario.

La sociedad se indignó fuertemente, fue impactante ver mi rostro desfigurado en los periódicos. La gente no daba crédito a como yo, en mi amor, había soportado tantos años de golpes, como es que resistí una última paliza de cuarenta minutos, la última de doscientas. Fue terrible enfrentar tantas interrogantes.

Las heridas del corazón duelen más que el entallamiento de un ojo, o que el apocamiento de ver mis labios rotos en el espejo, pero… sí, yo lo perdoné… lo indulté desde el corazón, como mi madre me enseñó a hacerlo.

Sé que es dificultoso para los demás razonar como es que Mario salió libre, es algo muy enmarañado, muy confuso. Mario volvió a su trabajo gracias al amor, a mi temor al Señor y…al segundo mandamiento de la ley de Dios.

La vida junto a él la enterré en el pasado, ahora intento ser yo. Mis hijos me entenderán algún día.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Procura

2007-11-14T15:13:00.000-08:00

PROCURA no indagar en mis ojos, si eso sucede penetraré en los tuyos para anidarme ahí.

Intenta no rozar mis manos, porque cuando lo hagas tocarán tu cuerpo.

Prueba no pensar en mis labios, de lo contrario convulsionaré en los tuyos.

Desea que no exista en tu mundo, pues cuando te descubra no me destrabaré jamás de ti.

… No me creas, en mis dentros espero que desobedezcas a tus pensamientos.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Nena, mi Nena

2007-11-05T15:41:00.000-08:00

YO TE CONCEBÍ ASÍ, desde que era un mocoso, desde que el arte ya se llamaba así, arte, y yo no lo asimilaba como tal:

Había escuchado tu nombre, tan simple y tan llano, lacrado por cuatro letras: N, E, N, A.

Esa consonancia lúdica la mancomuné a la risa y a la carcajada, a la expresión del rostro deformado por la intensidad del humor, al llanto exacerbado y desbordante del sonido diafragmal. Y es que… así me decían que eras.

Nena, mi nena, no me equivoqué. Cuando se abrió el telón y te asomaste a mi vida te devolví la sonrisa retozante que me solicitabas desde lo alto de tu atmósfera, desde tu retablo, desde ese nicho en el que te asilaste y que llamaste “mi escenario”.

Una hora… casi dos… sin darme cuenta hilvanaste las carcajadas de todos, con tu gracia, con tu tino, con el impulso de tu mente, con la potencia de tus entrañas y con el ímpetu de tu corazón.

Nena, mi Nena, nuestra Nena. Fue prodigioso abrigar tu energía, sentir como nos llevaste de la risa al asombro, de la admiración a la pérdida del juicio. Nena, mi nena, yo te concebí así, y me aferré a ti admirable efigie de la carcajada.

Hoy que veo el arte como una expresión del espíritu, Hoy que volviste a sacarme la risa desde mis dentros, me levanté, loé tu maestría con un interminable aplauso con cual te abrigué, para que nada ni nadie me robe a mi Nena, la Nena que concebí desde que era un mocoso, desde que el arte se llamaba así, arte, y yo aún no lo asimilaba como tal.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Con amor y cariño a una de las mujeres de Nuevo León que tanto admiro. Un ser que nos ha enseñado el respeto que se le debe de tener al escenario. Con cariño a la Señora Nena Delgado.

Una actriz que con su constancia y aplomo nos ha dado bellas lecciones a quienes coqueteamos con el arte teatral.

Foto: http://www.nenadelgado.com/principal_prueba.html

Tercera punzada

2007-10-27T12:26:00.000-07:00

APENAS Y LA LUZ DEL SOL SE ASOMÓ por entre el resquicio de las cortinas, penetró con saña en las todavía somnolientas pupilas de Martín provocándole una sacudida de neuronas.

Calma, ya pasará- pensó muy seguro de que así sería…

Estaba habituado a guerrear contra la migraña todos los días, desde niño, desde siempre, desde que sufrió el derrame cerebral que lo dejó talado en cama de por vida.

Otra punzada más, una más, las sienes eran incapaces de resistir la dolencia, se revolcaba entra las sábanas… se jaloneaba el pelo en señal de desesperación.

Siete treinta, el reloj sonó, el estridente ruido de la alarma procedente de la habitación contigua fue el detonante de una tercera punción neurálgica, el último aguijonazo.

Cuando los cerrojos de la habitación pudieron se abiertos, Martín estaba tirado en el piso, boca arriba, con los ojos en blanco… y en sus manos restos de cabellos, como si hubiese lidiado con un ser más vigoroso que él en los últimos minutos.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Ese no soy yo

2007-10-22T08:34:00.000-07:00

ME MIRO EN TUS OJOS Y ME CAUSO MIEDO, seguro que me ves como yo me veo, así: estúpido, con esa facha de enamorado empedernido, con el corazón jadeante y el estómago lleno de esas molestosas polillas policromas… en la imbecilidad total.

¡Esto no me puede estar pasando a mí! El amor es una debilidad que no debe vencerme. ¿Qué haré cuando la prudencia se aleje de mí? ¿Quién seré yo cuando me abandone a mí mismo? ¡No, francamente no es mi estilo!

Renuncio a seguir en este aturdimiento, dimito a seguir pensando en ti, en tus ojos, en tus manos, en las ondulaciones que dejas cuando te das la vuelta y desapareces de mi vista sin más ni más. Me obligo dejar de madurar estos necios apetitos.

Mañana no te espiaré cuando te retires a casa. Comprimiré mis ojos cuando pases frente a mí, pulverizando así tu imagen con todas mis fuerzas.

Y ya no provocaré más encuentros “casuales” para poder desearte un “buenas tardes” cuando nos encaminemos a nuestros respectivos hogares.

Dormiré lejos de esa fotografía que se estacionó en mi buró, esa en la que aparecemos todos los compañeros cuando recién se nombró al jefe en turno. Esa representación que no debe simbolizar para mí más que eso: la impresión de un momento ficticio y truqueado por los intereses egoístas de todos los que ahí estamos, una evocación alejada de todo sentimiento decoroso y honorable.

Descuida, mañana no te mencionaré en mis pensamientos, y ya no te traeré a mis recuerdos si no es para indicarte que el amor no es lo mío. Y que ese tonto que brota en tus ojos cuando coincidimos, ese al que tú ignoras… definitivamente no soy yo.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Maldito viento

2007-10-08T13:00:00.000-07:00

ANOCHE PRETENDÍ VACIAR EL ALMA en unas cuantas letras, me abandoné al viento para que revoloteara mis ideas y agitara mi espíritu… No lo conseguí.

Me encontré con un insípido papel blanquecino que me dio tanto miedo. Un papel sin vida e inerte en el que no se ha escrito nada. Un papel sin signo y sin surcos, un pliego huérfano de semblante.

Mi mano quiso rasguear entre sus líneas y no pudo… entonces mi fuerza se contristó. No acertó a encontrar un ápice digno del sabio e instintivo trazo. No hubo nada que hiciera valsear al grafito sobre la blancura del inmaculado papel… Mi esencia se ofuscó al no tropezar con algo que le provocara romper tal bondad… ¡Qué miseria!... me rendí asqueado.

Me arrinconé por un lapso de tiempo. Luego, enojado y decidido me fui a vagabundear hasta encontrar algún motivo que diera reflejo a mis pretensiones.

Transité entre la inocencia y la perversidad, entre la locura y la demencia, ahogando mis gritos en el aire para encontrar una causa en alguna parte.

…Todavía, de cuando en cuando trato de estremecer al maldito viento para que haga lo suyo.

José Luis de la Cruz Vallejo

Álgida sonrisa

2007-09-21T12:26:00.000-07:00

FUE UNA NOCHE TERRIBLE, desesperante, por eso mis padres se ocuparon de nosotros, todo ha sido tan rápido, y ahora... ahora como si no pasara nada estoy frente a ti... y tu con esa leve sonrisa en tu boca... te ves hermosa, la corona de azares que escogiste para este día es… en una sola palabra… encantadora; el blanco de los azares hace una perfecta armonía con el amarillo de las rosas de tu bouquet.

Debes ponerte el frac, me comentaste una vez, es uno de mis anhelos, es muy lindo conducirse a la ceremonia cuando el hombre de tus sueños te espera enfundado en tan aristocrático y varonil diseño... Pues aquí me tienes bella mía, esperando el momento de que tomes mi mano para desposarnos ante Dios...

¿Pero qué pasa? ¿No te gusto?, Dímelo, dímelo por piedad... ¿Es acaso que este enmudecido silencio lo debo de interpretar como rechazo?... Sabes, yo... yo te querré hasta la eternidad como te lo dije en mi promesa de casamiento... hasta la eternidad.

El aroma del café que toman quienes nos acompañan se fusiona con el de las rosas que te he traído... no, no es desagradable, al contrario, huele a remembranza...

¿Recuerdas cuando me diste el sí? Fue en ese cafecito de frente a la plaza... ¡Cómo olvidarlo! Llevabas puesto tu pescador y tu blusa de lino... ibas de blanco, como lista para el enlace... una vez que dijiste: Si señor Roldán, acepto ser su esposa; te levantaste, tomaste las rosas que te llevé, cogiste mi brazo, y sin importarte las miradas de los extraños tarareaste la marcha nupcial y bailaste junto a mí... jajajaja...

Así que este aroma a café y rosas no podía faltar hoy, no hay mejor combinación… ¡Mira!... ¡De nuevo has dibujado esa sonrisa!... ¡Es la misma de entonces!... jajajajaja. ¡Basta! Qué va a decir la gente... jajajaja.

... ¿Pero qué pasa?... No entiendo... ¿Por qué tus ojos ya no me miran? ¿Por qué tus ojos se cierran con tanta fuerza? No juegues... me das miedo... por favor... no quites tu leve sonrisa... hoy... hoy celebramos nuestra boda... ¿Quién te metió ahí? Ese gris mortuorio que te envuelve no va con tus azares, ni tus rosas... ni con el blanco de tu vestido... ni va contigo esa... esa álgida sonrisa.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Así nos la vivimos acá

2007-09-10T09:40:00.000-07:00

DOÑA LUPE VIVE de una pensioncita que su viejo le dejó al morir, un dinerito que solo le da pa mal comer y, si bien bien le va, pa pagar los servicios colectivos de la casucha.

Cuando DonLucho, su esposo, se petatió, la cosa estaba que ardía ahí en el humilde tejabancito: la hija de dieciséis embarazada, al niño menor le resultó lo de los bronquios, y la chavita de en medio se había ido de la casa a vivir con una tía que la explotaba como sirvienta en casas de gente rica. ¡Pobre Doña Lupe!...

Fabián no puede ir a la escuela, sus ganas de ser alguien en la vida se mutilaron cuando el tren se lo llevó de encuentro hace como trece años. Le tuvieron que amputar sus dos piernas si quería seguir vivo. Nunca se supo si fue la mejor decisión.

Con sus piernas se esfumaron los sueños de estudiar, de ser alguien en la vida, de juntarse en el llano de la vuelta con todos los güercos del barrio pa jugar futbol. Su vida se convirtió en un almacén de ilusiones… nada más que eso.

Marinita sabe que saldrá a trabajar esta noche, lo que no sabe es si regresará a ver a sus tres retoñitos que deja en casa para irse todas las noches al talón.

Cuando el marido la largó tenía apenas veinticinco, pero siempre fue tragaños, así que sin estudios y sin dinero se tiró de prosti en el Camaleón, un bar de mala nota allá por la carretera de arriba.

Todas las noches la veo toda entaconada y enfundada en su minifaldita verde mayate y su blusa cortita. Cuando sube allá pa arriba y luego su figura se pierde entre las calles oscuras parece feliz, y si no lo es, bien que lo disimula bajo ese maquillaje de brillantes colores que terminan en su pescuezo, es como una máscara que la convierte de señora decente de día, a mariposilla de la noche.

Sus niños comen, van a la escuela, ellos dicen que su mamá es mesera, los que sabemos la verdad callamos… ¿Quiénes somos pa quitarles la tranquilidad a esos chamacos? mejor que se las arranque ella misma el día que un borracho trasnochador le acomode una buena golpiza, si no es que la encuentran muerta en algún camino al amanecer, como acaban las que andan en malos pasos.

Yo… yo solo veo pasar el tiempo desde un agujero de mi pobre y roído cuchitril, solo soy un malnacido teporocho a quien un día encontrarán tieso entre estos cartones apestosos a miados y cigarro; me hallarán muerto con el hígado podrido por el alcohol, y el alma jodida por la vida.

Solo existo como un recordatorio de que por aquí pasa de todo y a la vez no pasa nada. Aquí nos hacemos viejos, agonizamos y morimos, vienen otros y es igual. Y nadie, nadie protesta, ni reclama, ni levanta su voz. Somos un mundo olvidado por muchos, para que no se les recuerde alguna de sus realidades, o para que no se les vaya alborotar la conciencia…

Así nos la vivimos acá.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Entre trago y trago...

2007-08-12T11:14:00.000-07:00

TE MIRO y me sonríes desde el fondo del vaso. Trato de ignorarte pues tus ojos hipócritas delatan un tiempo amargo dejado atrás. No, no estoy soñando, tal vez sea el efecto del alcohol.

Voy a la recámara. Tu cuerpo apesta a deseo y podredumbre, a arrebato y a delito... todavía desangra mentiras.

Pero no me inmovilizaré en la reminiscencia del ayer. Me niego a fenecer asfixiado por una utopía…

Acomodado en el ahuecado sofá, y con otro vaso de tequila en mano, trato de ubicarme en la realidad sin lograr nada cabal. Tu rostro, revuelto en el licor, me vuelve a sonreír… por poco y caigo.

-¡Veinte años son un montón!- pienso mientras vuelvo a llenar el vaso con alcohol barato, y apresurado ahogo tu presencia copándola entre el licor y el cristal; como hace dos noches, cuando encapuché tu respiro con mis manos trémulas.

…No me arrepiento, esta vez también te sofocarás en mi vaso.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Desapego

2007-07-26T13:27:00.000-07:00

SUS MANITAS RESIDÍAN ENTRELAZADAS, el color uva le hacía verse muy bella; su rostro con un rictus de tranquilidad perceptible… el corazón le había dejado de latir y la obligaba a permanecer ahí, en ese cajón de lámina estrecho y penoso.

La muerte acechó a mi madre hasta que triunfó sobre ella. No tuvo más remedio que sucumbir a sus estrujones. Ni los mononitratos que le administraron, ni sus esperanzas de vivir, asumieron sus efectos.

La angina de pecho le doblegó la vida. Fue una muerte anunciada. No era la primera vez que mi madre había ingresado al hospital en estado delicado, con todo, ya me había acostumbrado a verla salir garbosa del sanatorio... Esta vez fue diferente, los médicos lo conjeturaban.

Esta vez la muerte no tuvo conmiseración de ella. Amputó los sueños que hilvané en mi cabeza de llevarla al mar, de pasearla en su silla de ruedas para exhalar juntos el aire puro de un paisaje azul.

Ya no estará más, no, ya no.

Ahora mis minutos se prolongarán cansados hasta verterse en la noche, cuando los remordimientos se inclinan más escabrosos y los “hubieras” irrumpen la tranquilidad de la sombras.

Me aferro a la caja como me así a sus pechos, como me arropé alguna vez en su matriz; me agarro a ella como cuando me acurruqué en su seno cuando seccionaron el cordón umbilical que nos unía.

Trato de no decaer. Elevo una oración a mi Dios. Lavo las lágrimas de mi rostro y me retiro rumbo al sepulcro… con la esperanza de verla en el futuro, de correr junto a ella por los senderos de una nueva vida, donde la muerte no exista más, donde nada ni nadie nos separe.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Frida pata de palo

2007-07-18T09:06:00.000-07:00

DARSE LA VUELTA EN SU MISMO EJE era algo imposible, los dolores en su carne cada día le concebían más intolerables, con todo, su lucha por vivir era tanta que ni padecimientos ni hastíos detenían su ansia de crear, de ser tan ella, de amar a su modo… aunque fuera postrada en esa aborrecible cama.

¡Qué pena! Vivir así es no existir… eran las voces que se escuchaban en Coyoacán allá por los mil novecientos y tantos. Y es que el accidente del camión no fue cualquier cosa, el tubo de fierro del vehículo le atravesó las entrañas, entró por la columna y salió por su vagina, le desgració la existencia.

Se amputaron los deseos de reproducción, esos sueños que abrigó desde siempre, desde que era una niña y la poliomielitis ya le había arrancado casi todo, mucho antes que los hombres, y una que otra mujer, llegaran a su vida. El secreto sagrado de ser madre quedó excluido para ella, eso lo cotejaron los abortos tiempo después.

Cuando era niña aprendió a sortear bien al mundo. ¡Frida pata de palo! ¡Marimacha de mierda!... se burlaban los impúberes del vecindario.

Los clavos que más tarde pintó en columna rota no los puso nomás porque sí en todo su cuerpo, el dolor ya la perseguía desde entonces, ya se envalentonaba con el sufrimiento y ya se hablaba de tú con las calamidades desde hacía tiempo atrás. Los cuchicheos y las burlas no hacían merma en ella

Cuando le vino lo de pintar más en serio lo usó como una ventana para fugarse a los paraísos imaginados, fue un escaparate catártico para sus penalidades. Los ratos nefastos en la cama los suplía con su arte, así fue como grabó sus dolencias en los corsés, así fue como el sufrimiento lo vertió en colores, en tonalidades y texturas…

Cuando don Guillermo Kahlo, su padre, le colocó un espejo en el techo de su cama para que pudiera ver lo que pintaba en sus lienzos, Magdalena Carmen Frida Khalo y Calderón logró lo que en esa época nadie había logrado: modelar el arte de pintar hasta hacerlo realista con esa precisión que solo ella consiguió con el pincel, una expresión del todo biográfica.

Vertiginosamente encontró que su dolor se transfiguró en arte, uno que el mundo llegó a saber y admirar. Unos dicen que todo lo que logró fue gracias al accidente, otros que por sus fracturados amores, y unos más que por sus preferencias sexuales tan sinvergüenzas para la época.

Yo solo sé algo: Frida llevaba el dolor en la sangre, siempre lo tuvo metido ahí, como en sus representaciones. Su aguda visión de la vida la hizo trascender en el tiempo, en los espacios donde se han logrado colar las mujeres que no se rajan, que se la saben jugar en medio de las desgracias, para vivir sus vidas con el color y rigor con que la quieren vivir.

José Luis de la Cruz Vallejo

Cien palabras para Santiago

2007-07-14T10:50:00.000-07:00

ERA MI SEGUNDA VISITA, la Plaza de Armas me abrazaba como si yo formara parte de esa suma incandescente que habita la Ciudad.

Con los recuerdos latentes me interné en las entrañas de la urbe; anidé entre los poemas de Neruda y en el eco de la Mistral.

Siempre supe que llegando ahí se merman distancias, se derogan lenguajes y se apretujan los corazones.

Ya era tarde, me dirigí cuesta arriba al San Cristóbal, ahora se apetecía abrazar a Santiago con mis ojos, con la mirada de un mexicano enamorado de esa tierra, con mi ser fragmentado entre dos patrias.

José Luis de la Cruz Vallejo
14 de Julio de 2007
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Sueños

2007-07-07T14:40:00.000-07:00

LAS VIVENCIAS diarias son el semillero de nuestros sueños, eso oí alguna vez.

Luego me enteré de que Freud llamó residuos diurnos a los recuerdos que se nos quedan prendidos en la memoria durante el día, posteriormente Nielsen mencionó que esos residuos pueden aparecer cinco ó siete días más tarde en nuestros sueños.

Qué interesante es adentrarnos en el estudio del sueño aún y con todas las dudas que en esa materia nos asaltan, ¡Es que todo es tan complejo en ese tema!

¿Quien no recuerda ese sueño en el que volaba con alas de papel, o ese otro en el que perdía a un ser querido y al despertar ve que no era realidad, ó, en aquel en que se unía al tan anhelado ser amado que vive en la India, o que se compraba un león que podía domesticar como a un perrito? Todos hemos soñado locuras, desazones, cosas hermosas, o hasta idioteces, si así lo queremos ver.

Yo anoche soñé algo hermoso, algo que contradice a Nielsen, pues este sueño se alimentó de un pasado muy remoto, no de hace cinco ni siete días:

Mientras dormía soñé que visitaba a mi hermana Martha en una casa que ya no habita, su primer hogar de casada. Pero cuando llegué ahí, no la encontré a ella, si no una amiga suya que tengo ya casi dos décadas de no ver. Y la sorpresa de mi vida fue encontrarme a la hija mayor de mi hermana convertida en una bebé, sí, en una bebé tal y como lo fue alguna vez.

Todo fue tan extraño, pero tan agradable a la vez. Yo veía como en los ojos de mi sobrina fulguraban la ternura y la inocencia de su niñez, la candidez y el amor a flor de piel. También fue muy dulce volver a ver a mi hermana, que salió de no sé donde, como en su juventud, ¡Mi hermana se veía tan hermosa como lo fue a esa edad! Sus pies afanosos se paseaban por la casa yendo por aquí y por allá en sus quehaceres.

Lo que no podía entender de todo eso era porqué la amiga de mi hermana vivía ahí, y porqué tenía un cuerpo y una cara que no le correspondían, eso si que era tan extraño.

Por la mañana, cuando una tormenta de lluvia y relámpagos me despertó, traté de ubicarme en tiempo y espacio. Quedó en mi mente un sabor agradable, el volver a ver a mis seres amados en el pasado en etapas felices y florecientes fue una experiencia encantadora.

Sueño loco, sueño guajiro, como le gusten llamar, pero el sabor me ha durado hasta hoy. Le dije a mi sobrina lo bello del sueño, lo agraciado que soy por pertenecer a la familia, y lo mucho que la quiero. La contagié de ese gozo, y creo que el sueño, sin tanta complejidad, le dio sentido a este gris día de lluvia.

Eso de los sueños es algo tan enmarañado. Yo concuerdo con quien sencilla y llanamente dijo que recordar es volver a vivir… y punto.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Si aún te puedo llamar amigo…

2007-06-23T13:43:00.000-07:00

CÓMO OLVIDAR cuando juntos corrimos las carreras de la adolescencia, luego, ya mayores, con las adrenalinas en calma, nos hicimos cómplices de episodios llenos de lances, de historias que nos forjaron y nos marcaron de por vida, pero que a la vez nos dotaron de esa mucha o poca sabiduría de que gozamos hoy.

Nos alegramos y sufrimos lo que nuestras capacidades nos permitieron, fueron tantas las veces que reí junto a ti; pero (el maldito pero que nunca falta) no lograba olvidar el daño que sufrí por tu causa. Por si no tienes una pizca de memoria de lo que hablo, permíteme evocarte esos momentos que hasta hace poco me descalabraban:

Aún parece cercano el día en que conocimos a esa mujer que nos mariposeó el corazón y revoloteó nuestros sueños, no sin embargo siento así la amistad que desunió sin planteárselo. Para mí significó un amor hermoso, se sustentaba en ternuras; creo que era evidente para ella el amor que le disipé.

Lo que me perturbó tanto fue la manera en que tú emprendiste las cosas, la forma en que avanzaste sabiendo que yo pretendía a un amor limpio e incontaminado. Pero tú, tan experto en esos menesteres como eras, quitaste todo lo que te estorbaba para logar lo que te propusiste, sin importar que en ese “todo” se disolviera nuestra amistad, ése apego de hermano que tantas veces, después de que consumaste tus ambiciones, extrañé de ti.

Sé que no eres tan feliz con ella como lo esperabas, sé que lamentas haber revolucionado los tiempos para alcanzar el galardón más preciado. Me enteré que usas a tus hijos de refugio contra las desabridas vivencias que erigiste, yo en cambio encontré el amor de la manera menos sospechada. Soy feliz al lado de mis hijos y mi dueña.

No quisiera sentirme aborrecible pensando que era lo que merecías, nunca ha sido mi estilo; es más, ni siquiera las lágrimas que lloré encerrado a piedra y lodo en mi recámara valen la pena para desearte un momento de tribulación junto a los tuyos.

Es de verdad amigo (aún me quedaron fuerzas para llamarte así) que todo quedó en ese pasado que concluyó el día que conocí la auténtica felicidad, cuando me di cuenta que las argucias que conspiraste para despojarme una oportunidad de ser feliz. Ahora veo que esas flechas que me lanzaste me acrecentaron, pues yo inquiría el verdadero amor, tú solo un amor a ciegas.

Ya dejé de suspirar el pasado, ahora vivo de este presente profuso de cosas buenas. Solo tu presencia vino a estorbarlo hoy por unos minutos. Tal vez para acomodar ese recuerdo en el cajón que le corresponde. Ahí, donde se colocan las cosas negativas cuando se mutilan para siempre, cuando dejan de ser un estorbo en la vida.

Fui agraciado de compartir buenos tiempos contigo, y venturoso de aprender en cabeza extraña esa lección de no siempre correr con ligereza tras el amor.

José Luis de la Cruz Vallejo

De regreso al armario

2007-06-07T13:52:00.000-07:00

ANTES TODO DE TI ME ENTUSIASMABA, podía disfrutar tu risita, tus caricias, premiaba las fuerzas que en mí insuflabas para seguir adelante cuando todo lo tenía en mi contra, es más… hasta casi logré perdonar tu hosco pasado.

Cuando llegué a conocer tus sueños, tus ansias, cada uno de tus deseos; sin reservas me entregué a lo que creía amor. Abandoné todo, impregné tu piel de mi piel, aplaqué tus temores con mis convicciones, emblanquecí tu vida manchando la mía. Así, sin pensarlo, poco a poco fui perdiendo mi propia identidad para fusionarla a la tuya.

Rebasé mis principios y transgredí mis ideales para dedicarme ciegamente a los tuyos. No sé donde me perdí, no recuerdo en que parte de esta fábula mutilaste las acciones de mi personaje. En qué parte de la historia terminó la función y yo seguía loándote.

Hoy, cuando la inclemente y atroz realidad me menea, Ahora que mi espejo se ha desempañado y me escupe en la cara mis torpezas y mis enflaquecimientos… siento tanta debilidad para ordenar cada cosa esparcida y que antes constituía eso que se llamaba vida.

¡Qué extraña forma de entretejerse los caminos!... Y más rara es la forma en que se deshilan.

Antes me conformaba con tenerte aunque fuera a ratos, aunque me dosificaras tus ternuras, sin embargo hoy me asqueas hasta la demencia, eso te lo juro por quién más amo, aunque eso te suene sarcástico

No sé si resistiré un segundo más, ya nada me importa ahora, tú tienes un nido que espera, yo no poseo ni mi sombra.

Mañana acabaré con tu vida, lo he madurado hora, tras hora, tras hora. ¿Cómo lo haré? Tal vez te inyecte de la misma ponzoña que me transvasaste con besos, tal vez te asfixie lenta... muy lenta y perversamente para luego desangrarte hasta que se vacíe todo tu amor.

Cuando ya sienta que todo vestigio de ti se haya muerto me sacaré los ojos con las manos, me jalaré el pelo y me resguardaré en ese húmedo y añejo armario del que nunca debí salir siquiera para respirar el aroma a podredumbre de tus cariños.

Creo que nunca más volveremos a desearnos.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Silencio

2007-05-31T12:16:00.000-07:00

CALLÉMONOS SOLO un poco, nomás a ver qué pasa, que con silencio se dice lo que se debe callar. Callémonos tan solo una noche, que mis manos digan lo que mis torpes labios no saben pronunciar.

Tal vez los te quieros se degusten mejor sin nuestras voces. Tal vez reinventemos el amor entre silentes oraciones.

Soseguemos nuestros gritos en el eco del silencio, en los ruidos placibles del adormecimiento, tal vez ahogándolos entre las sábanas, y amordazándolos en nuestros dentros se contraigan los recelos y se enaltezcan los recuerdos.

Así, amándonos con los sentidos y sofocando los sonidos desgarremos los estigmas del tiempo y las heridas de este aborrecimiento entumecido.

Callemos… nomás a ver qué pasa.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Pie con pie

2007-05-29T16:02:00.000-07:00

SI PUDIERA correría hasta ti, te abrazaría y te recordaría quién eres en mi existencia.

Si pudiera te arrancaría de esa tierra y te sembraría en mi huerto hasta que ahí juntos muriéramos.

Si yo pudiera desgarraría las distancias, llegaría a ti y me ataría a tus pies para avanzar juntos.

Si yo pudiera sacudiría de ti tus males, los anudaría a una alforja y los tiraría a mi mar.

Si tuviera alas como el cóndor planearía por los andes como tu sereno guardián, es más, te elevaría a las alturas para que vieras tus cuestiones desde lo alto y vieras lo microscópicas que se vuelven desde allá.

Pero no soy nada ni nadie, ni hortelano, ni ave, ni costero.

Sólo soy hombre que cree y que quiere, que nace y que muere entre los montículos estrepitosos y complejos del sistema.

Por eso te cargo aquí, dónde se guardan las formas preciadas, en los fondos de la existencia, para sentirte pie con pie, para mitigar las tribulaciones juntos, y aminorar las feroces distancias.

José Luis de la Cruz Vallejo

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Mi maestra

2007-05-23T15:14:00.000-07:00

UNA VEZ QUE LLEGABA al salón tenía por costumbre sentarse en la silla del escritorio, acomodaba su bolso y esos libros que de ningún modo la abandonaban, jamás entendí para qué los cargaba si ella misma era una enciclopedia ambulante. Saludaba amablemente y detenía su mirada en cada uno de nosotros. Una vez efectuado el ritual ella asomaba su basta experiencia para disuadir nuestras mentes ávidas de juicio y conocimiento.

La voz profunda que nacía de sus pulmones entraba por nuestros oídos y tocaba hasta los tuétanos; acariciaba nuestros corazones para arraigarse por siempre ahí, para nunca en la vida dejarnos.

Su espíritu de docente la comprometía en la cátedra. Siempre ahí, siempre puntual, presta a enseñarnos su cosmos: Las letras; sus sonidos, significados y significantes.

Poco a poco conocí a sus amigos: Neruda, Juana Inés de la Cruz, José Martí, Darío, tantos más... Un círculo de amistades muy selecto. Me habló de ellos y no tuvo reparo en compartirlos conmigo, muy pronto los hice mis camaradas.

Fue por mi maestra que me enamoré de las letras. Fue ella quien me zambulló en ese mar de signos y sonidos en el que me encuentro inmerso. Me enseñó a revolcarme entre las palabras y los pensamientos. A vaciar el espíritu a la hora de dar vida a un papel en su estado inmaculado.

Contagiado de su grandeza fue como llegué a convertir letras en palabras, palabras en oraciones, a acopiar oraciones para formar ideas, a articular ideas para proyectar realidades y de ese modo deleitar a unos cuantos con mis atmósferas convertidas en cuentos, en historias… en mensajes.

Mi maestra me enseñó a comprometerme con el lenguaje, con los signos, los fonemas y los morfemas. Me llevó a ataviar los textos con metonimias, sinécdoques, símiles, metáforas, e hipérboles para darles la consideración que ellos merecen.

Ella fue quien con su saber me dotó de herramientas para construir, tal como lo hace el albañil que construye casas, historias sorprendentes. Me enseñó a azuzar el oído, como el compositor, para musicalizar las letras.

Con lápiz y papel en mano concebimos, con el mismo amor con que una madre gesta a sus hijos en sus entrañas, historias y personajes que nos hicieron reír y llorar, que nos hicieron viajeros en el tiempo y los espacios.

Juntos nos convertimos en dos descarados nómadas en tierras distantes que irrumpimos la privacidad de los personajes creados. Les imaginamos situaciones y escenarios, les confeccionamos vida propia y finales impredecibles. Les dimos visos, matices y colores a sus presencias mágicas e imaginarias.

Los caracteres tienen formas, eso lo sé, pero con la pasión con que me enseñó esas grafías los trazos fluyen tan precisos por voluntad propia. La mano, el pensamiento y el corazón me obligan a agradecerle el compartirme un trozo de su vida para cultivar la mía propia.

Perpetuamente agradecido a mi, siempre sabia, maestra María Luisa.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Me hubiera gustado...

2007-05-21T11:31:00.000-07:00

EL PASO ACELERADO y tu cabeza agachada no me impidieron mirar tus ojos y descubrir que la aflicción y el tedio se asentaron en tu vida…

Una vez que nuestras miradas se entremetieron solo acertaste a otorgarme una sonrisa rígida y falaz que nunca había conocido en ti. Era comprensible, sin embargo, que eso era solamente lo que me podías ofrecer en el momento, una sonrisa fría y carente de espontaneidad.

La mano de ese hombre apretujando tu antebrazo caló profundo en mi alma, no sé si lo hizo porque advirtió en mi mirada algo que removiera un pasado que creía extinguido, o simplemente por joderte la vida.

Me hubiera gustado encontrarte en otras circunstancias, en otra situación. Tal vez se daría la oportunidad de un abrazo cortés, al menos sincero. Si más generosos nos manifestásemos hasta descansaría mis labios en tus rosáceas mejillas. Ó aún más, si me consintieses un poquito de tu tiempo y tus afectos volvería a acariciar tu vientre con mis manos, como antes… como tanto te complacía.

La realidad es otra: vas a lado de ese celoso patán que seguramente te priva, te asfixia, te oprime… te mata... ¡Pudiendo ser tan tú a mi lado!

El hombre urge tus pasos por entre las apagadas calles. Mi mente aún divaga entre recuerdos, hubieras, y posibles.

Una vez que se disipan de mi mirada distante y cristalina, mi corazón constreñido agoniza abdicando de los últimos minutos vividos.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Coseré mi boca toda

2007-05-17T09:58:00.000-07:00

DEVELASTE tus secretos
Cuando la luna menguaba
Se fue contigo mi vida
La diluiste en la nada.

La razón sirvió de poco
Mataste amor con venganza.
Me rendiste y despojaste
Como en una vil batalla.

Me tragaré mis silencios
Coseré mi boca toda.
Me mancillaré el cerebro
Ya no pensaré en tu aroma.

No pronunciaré tu nombre,
No desatarás mis ropas,
No te diré ya los versos
Que te decía entre copas.

Ataré mis labios mudos
Sellaré mi boca ahora
No entonaré ni en mis dentros
Ya no quiero más derrotas

No excitarás mis recuerdos
Ni perfumarás mi boca.
Se acabaron los “te quieros”
Los tiraste por la borda.

Deshilaré los momentos
Que entretejidos atamos.
Los ahogaré en el silencio
Para nunca pronunciarlos.

Con el orgullo caído
Con la palabra en la boca
Con el honor destruido
Por tu tontedad ahora.

La garganta entumecida,
Los labios secos y amargos
La lengua casi partida
La voz dentro retumbando.

Con la pesadez a cuestas
Vedaré mis ansias locas
Como quien anula sueños,
Como quien muere a deshora.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Agosto 26

2007-05-04T09:08:00.000-07:00

QUIERO morir con el veneno de tu boca, que nada importe ya mi vida, que se consuma lentamente entre tus brazos en una tarde de agosto y nada exista ya de mí, que el sol nos queme en su demencia en un agosto veintiséis

Que tu virus carcoma hasta mis tuétanos débiles de la embriaguez de tus besos, y que tu aroma me consuma en el letargo de esa tarde teñida de rojos.

No importa que sea lo último que haga, no importa que esta vez sea victimado y tú la homicida, si eso es lo que con ruegos pido noche con noche, agonizar, morir, caer con el bebedizo narcótico de tu boca y marchitarme en el tálamo húmedo de tu alcoba.

Dame sombras, dame madrugadas débiles con olor a expiración de sed de amor.

Beberé tu veneno auque ya no sea más, aunque todo acabe ahí, de eso lleno mis ruegos, desde siempre, toda mi vida, todos los agostos teñidos de rojo quiero morir así.

José Luis de la Cruz Vallejo
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Las razones de Juanita

2007-04-24T09:49:00.000-07:00

JUANITA lo asesinó con saña: primero lo golpeó con unas pinzas largas, de esas que se usan para romper candados, le dio en la cabeza mientras dormía. Luego, cuando él todavía consiente intentó levantarse, lo ató de manos con un cable que encontró en la cocina y le cercenó la yugular con el cuchillo que utilizaba para cocinar.

¡Pobre Juanita! Dentro de tres meses su hijo llegará al mundo tras las rejas, no conocerá la libertad… hasta quién sabe cuándo. Y todo por seguir a ese hombre; a ese individuo que le arrebató los sueños y las ilusiones que tenía como cualquier mujer, allá en su natal pueblito cerca del mar.

_Vámonos lejos, decía él, a conseguir mejor futuro.

¿Mejor? Juanita no tuvo enfados al darle muerte a Rubén, las constantes agresiones de que era víctima le cegaron la cabeza, al momento de clavarle el cuchillo en el cuello venían a ella los recuerdos de tantas y tantas palizas. Como la que le propinó esa noche del crimen, cuando ella reclamaba un poco más de dinero para el gasto.

Sin saberlo como, ella se había hecho dependiente del alcohol como su esposo, poco le importaba la criatura que llevaba en el vientre a la hora de embrutecerse junto a su pareja. La vida juntos se había degradado a nada. Ninguno de los dos medía consecuencias, parecía que las ilusiones con que llegaron a esta Ciudad se las había llevado el aire.

La mala noche en que Juanita mató a su esposo habían tomado cervezas hasta ya tarde, los vecinos los habían visto entrar a la casa muy enamorados. Por eso nadie se explica como sucedieron las cosas, en qué momento las circunstancias cambiaron y se agredieron mutuamente al grado de que Rubén, perturbado por la furia, pateó el vientre gestante de Juanita.

Las siguientes dos noches después del crimen ella durmío, si a eso se le puede llamar dormir, en el patio de una casa abandonada.

Las cosas se supieron dos días después, Juanita contrató a un albañil para que cavara un pozo en el patio de su casa con el pretexto de construir una cisterna. El albañil salió a comprar cemento y, cuando volvió, vio a Juanita arrastrar el cuerpo de su cónyuge envuelto en un cobertor hasta la fosa. Ella no advirtió la presencia del trabajador, de modo que él se regresó y dio a viso a la Policía.

Juanita apareció en todos los canales de televisión, expresaba con palabras apenas entendibles, y con el tono característico de la gente de su pueblo, la forma en que dio muerte al hombre con el que compartió los momentos más crudos de su vida. Cómo asestó cada golpe cobrando una a una las palizas recibidas por su abusador.

Por dentro su cabeza confusa no atinaba a razonar los hechos, se preguntaba donde quedaron esos sueños e ilusiones que la arrastraron hasta acá dejando una vida junto a los suyos en el pueblo de Coatzacoalcos.

Ahora no sabía si empezaba o terminaba la vida para ella y el ser que llevaba en sus dentros

José Luis de la Cruz Vallejo
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Brindis

2007-04-14T16:03:00.000-07:00

EN ESOS DÍAS, raros en mí, en los que a uno le da por revirar al pasado, en esos raros días, me encontré con esta pieza de Afo Verde e interpretada por la hermosa persona de Soledad Pastoruti, Argentina por supuesto.

De esas veces, como le ha pasado a alguien con mis textos, en que sientes que esa canción la escribieron pensando en ti. Por ello... GRACIAS Afo.

BRINDIS
Afo Verde

Seguir siguiendo al corazón

y coquetear con la intuición

seguir creciendo y esquivando las rutinas

seguir soñando en un rincón

seguir creyendo que hay un Dios

que me endereza de un tirón la puntería

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero…y aquí estoy...

tantos desiertos que crucé

tantos atajos esquivé

tantas batallas que pintaron mis heridas

tantos incendios provoqué

tantos fracasos me probé

que no me explico como canto todavía

y es que siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero… y aquí estoy...

por esos días por venir

por este brindis para mí

por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van

quiero cantar hasta el final

por otra noche como esta doy mi vida

tantos festejos resigné

tantos amigos extrañé

tantos domingos muy lejos de mi familia

tantas almohadas conocí

tantas canciones me aprendí

que los recuerdos me parecen de otras vidas

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero…y aquí estoy...

tantas palizas esquivé

tantas traiciones me compré

tantos enojos me hicieron mostrar los dientes

con mil abrazos me cuidé

con mil amores me curé

juntando heridas sigo creyendo en la gente

siempre voy detrás de lo que siento

cada tanto muero…pero hoy no...

por esos días por venir

por este brindis para mí

por regalarle a la intuición el alma mía

porque los días se nos van

quiero cantar hasta el final

por otra noche como esta doy mi vida

por esos días por venir...

y en esas noches de luna

donde los recuerdos son puñal

me abrazo a mi guitarra

y canto fuerte mis plegarias

y algo pasa, pero ya nada me hace llorar

yo me abrazo a mi guitarra

y canto fuerte mis plegarias

y algo pasa, pero ya nada me va a cambiar

por esos días por venir...

Y si la quieren oir en vivo:

http://mx.youtube.com/watch?v=-nsEgGAz0iE&feature=related

La ventana de Santiago

2007-04-11T09:16:00.000-07:00

ABRÍ la ventana mientras arreglaba mi ropa en la recámara que hospitalariamente me brindaste. El olor a aire fresco impregnó mis narices y abrió mis pulmones, era el otoño de Santiago de Chile. Olor a madera y a zinc, a cobre y greda, a tierra y mar, a amor generoso.

Las cortinas de la ventana se mecían hacia adentro y hacia afuera. De pronto, una melodía mexicana se entrometió hasta mis oídos ¡qué extraña sensación! El corazón se ponía a mil y me obligó a acercarme a la ventana. Esa extrañes poco a poco se fue convirtiendo en agradabilidad… música de mi tierra azteca en una región andina… ¡válgame Dios! No pude desacelerar el corazón que casi, casi se salía de mi pecho convulsivo.

Ese día fue una hermosa construcción de tiempo y emociones, fue un llenar espacios de forma permanente, de compartir vivencias y derramar lágrimas de felicidad. Tú, hermano chileno, abriste tu espíritu para hacerme sentir bien, y lo lograste.

Los fastuosos paisajes de la Isla no se comparan al remanso de felicidad que construiste en torno a mí. A esa cerca de amor que nos rodeó y nos hizo sentir en verdad como dos viejos amigos que se encuentran después de tanto tiempo.

La despedida fue terrible ¿Cómo me arrancaría de ti? ¿Cómo serían los días por venir? No lograba entenderlo, no había respuestas. ¿Por qué lo bueno dura tan poco? Me cuestioné una y mil veces.

Ya en casa lloré el ayer, sollocé en silencio por el tiempo pasado, por lo aprendido, volteé atrás y vi todo lo que crecí en tan pocos días. Luego limpié mis ojos, me dirigí al diván y me puse a ver las fotografías, ellas recrearon en mi cabeza una a una las experiencias compartidas, y me hicieron entender una verdad: Juntos empezamos un ahora, un presente mejor que el pasado.

Juntos somos como esa canción mexicana acopiada a la Cordillera. Juntos somos dos distancias acortadas, dos corazones que se quieren desde siempre y hasta siempre.

Solo pido a mi Dios dos cosas: que el día que nos vaya mal, nos vaya como en esos días. Y, que por favor, nunca cierre esa ventana que dá a la Cordillera.

CON MUCHO AMOR A MIS HERMANOS CHILENOS, CON GRATITUD POR SU AMOROSA ACOGIDA DURANTE MI ESTANCIA EN SANTIAGO DE CHILE.

José Luis de la Cruz Vallejo

Ejecución No. 30

2007-03-17T12:00:00.000-07:00

LA TELEVISIÓN se enciende repentinamente. Por mero instinto encuentro el control remoto entre las sábanas, la noche ha sido tan corta que mis ojos casi renuncian a abrirse al mundo.

El volumen de la televisión resuena en mis oídos rompiendo la tranquilidad de la mañana. Como puedo, me incorporo y acomodo las almohadas para sentarme en la cama y escuchar la nota del día que el anunciador de noticias dice con cara de formalidad (pero con un tremendo disfrute en sus dentros): La ejecución número veintinueve.

Fue una noche de cacería. Los sicarios, en su encarnecida lucha contra la justicia, embutieron de balas los cuerpos de tres policías.

_¡El primer trimestre y llevamos veintinueve ejecuciones!... dice el hombre de la tele a punto de grito.

_Mal vaticinio para este año –pienso yo-

Decido apagar el televisor, renuncio a llenar mi cabeza de sangre y pólvora.

Hoy abdicaré de este mundo sin vísceras, hoy me olvidaré de la postura de espectador hipnotizado en este gran coloso sanguinario en que se ha convertido mi apacible Ciudad.

Rechazo instruir a mis hijos con el léxico de hoy, en el que ya son tan comunes palabras propias de la toxicología. No aspiro a habituar mi mente a esta forma de vida que me rodea, a vivir entre proyectiles de plomo, piedras de coca, cigarros de marihuana y pastillas psicotrópicas. No intento acostumbrarme a escuchar palabras tales.

No, no puedo encallecer mi cerebro con informes de narcotraficantes luchando por el poder y sus territorios de distribución de drogas.

No quiero salir de mi casa esquivando a mi paso los cadáveres desangrantes de mis congéneres.

No me atrae verme inerte tirado al suelo con esquirlas asesinas incrustadas en mi cuerpo por estar en el momento y lugar equivocados.

Aborrecería el espectáculo de la lastimera escena del niño de mi barrio drogándose en las esquinas sin tener que esconderse de nadie.

No abriré más mi correo electrónico solo para devorar imágenes decadentes y embrutecedoras de autopsias y hechos delictivos avergonzantes para la dignidad humana. No guardaré en mis archivos informes de hechos tan estúpidos y aberrantes.

Renuncio a voltear a ver al joven que recién deja su niñez y que viaja conmigo en el autobús mientras disfruta de la decapitación de un hombre desde su teléfono celular, un adolescente más perturbado por los lastres de la tecnología que pone en sus manos la falsamente llamada ciencia.

Me voy a sacudir de la cabeza la imagen de mi vecino vendiendo droga a los niños que salen de la escuela.

Me resisto a imaginar como pueda ser el día que la ley sea vencida por la perversidad, y cuando la ambición de quienes pretender oscurecer nuestras mentes mediante el consumo de narcóticos nos acorrale a todos.

Me cegaré a escuchar los noticieros enfermos de ansia amarillista que me asquean hasta el cansancio.

Por más que le busco, no entiendo cuándo dejamos que la ambición trepara hasta nuestros corazones, cuándo dejamos que el amor natural cediera lugar al dolor y se nos escapara de nuestro pecho… en qué momento el óxido y la podredumbre social corroyeron las ganas y el placer de vivir.

_Hoy… hoy renuncio a vivir con esta pesada carga, de cohabitar bajo estas forzadas normas de vida nauseabundas. -Me digo esto mientras tiro al cesto de basura el control remoto, y jalo la clavija del conector-.

_ ¡No le permitiré a ese morboso locutor degustar la ejecución número treinta!

José Luis de la Cruz Vallejo
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Mujeres

2007-03-08T09:06:00.001-08:00

Entrevista imaginaria con Sor Juana Inés de la Cruz Siglo XXI

LLEGUÉ PUNTUAL a la cita tal como lo habíamos acordado, era un ocho de marzo como el de hoy, nos vimos en el claustro, eran ya las seis de la tarde así que había muy poca iluminación en el recinto. Ahí estaba ella, seria y con un libro en la mano. No era físicamente como yo la imaginaba, pero no era el momento de cuestionarlo, solo quería ocultar mi nerviosismo y terminar pronto. Por un momento pensé en desistir de la entrevista pues su rostro extremadamente sobrio no me incitaba a nada, de seguro su recio carácter sería un témpano de hielo por romper; con su mano hizo un ademán invitando a ponerme cómodo, tomé una silla y me senté frente a ella. Así que buscando como empezar la charla le cuestioné:

_ ¿Porqué tanta soledad?

Sus ojos cansados por el tiempo voltearon hacia mí y en un tono sereno me contestó:

_Creo que es debido a que siempre he querido aprender, estar un poquito mas preparada de lo que se les permite a las mujeres, pero la soledad muchas veces es mejor que una mala compañía, prefiero estar sola con mis pensamientos.

Su respuesta me dejó mudo por unos instantes, me di cuenta de lo trascendente que podría ser esta platica, al menos para mí. Solo traté de ser coherente en la conversación, y que mis pensamientos machistas no afloraran.

_Creo que he hecho mal en perderle la huella todos estos años, pero dígame ¿Qué ha sido de la vida de Sor Juana en estos últimos tiempos?

Cada pregunta mía la razonaba detenidamente y luego de forma pausada contestaba, parecía que esta mujer no tenía conciencia del tiempo.

_Un poco triste -me dijo- porque no se me permite hacer lo que me gusta tanto: escribir, leer y seguir aprendiendo. Pero dentro de todo me siento feliz de ser una pequeña parte dentro del pensamiento de cada mujer que quiere romper con los estigmas establecidos por la sociedad.

_ ¿Cómo ve usted a la mujer hoy?

_Me parece que no están entendiendo lo que significa que la mujer tenga un lugar importante dentro de la sociedad, en lugar de estar peleando por sus derechos deberían hacer algo que las haga distinguirse, en general creo que se está progresando, pues son más aceptadas y se les permite intervenir en lugares que antes estaban solo reservados a los hombres.

_Eso es cierto, muchas mujeres ya se sienten liberadas, aunque… ¿Usted cree que eso sea una verdadera liberación femenina?

Yo creo que esta pregunta fue el detonante en nuestra conversación, a partir de ahí salió a relucir su fuerte personalidad, poco a poco elevó el tono de su voz y se tornó más expresiva.

_Tal vez si, pero no se trata de una liberación del sexo masculino, de lo que se trata es de que sean respetadas igual que un hombre en todos los aspectos, las mujeres tienen que luchar por lograr su lugar, sin olvidarse de los roles tan importantes que desempeña, como el ser madre, esposa y amiga. Fui considerada rebelde en mi tiempo, pero en la actualidad hay muchas mujeres que son consideradas rebeldes por querer hacer algo que el hombre no les permite, ya sea por un machismo mal fundado o porque las reglas sociales siguen al igual que antaño, a mí me fue muy difícil lograr mis objetivos aunque al final no llegué a consumar todos mis anhelos.

Era brillante Su elocuencia al hablar, su seguridad hacía que cada palabra emitida por ella hiciera eco dentro de mí y se grabará para siempre, Seguramente toda esa sabiduría hizo que sus seguidores le honraran con títulos tan excelsos… para ese momento, sin darme cuenta, mi nerviosismo desapareció.

_Fénix de América, Décima Musa, títulos muy comprometedores ¿No lo cree así?

_ ¡Claro que sí! Esos títulos hicieron que quisiera continuar con mi trabajo de investigación y de escritora, tal vez fueron inmerecidos pero cuando me los otorgaron fue como si me picaran en mi ego para no desistir a los impedimentos que en ese tiempo me acosaban.

_Muchas mujeres mexicanas piensan que no es importante el estudio, incluso dicen que para qué estudiar una carrera universitaria si van a terminar siendo amas de casa y no ejercerán.

_La mujer nunca debe de dejar de prepararse en toda su vida -me interrumpió bruscamente- porque aunque se case, el conocimiento adquirido le servirá para poder educar a sus hijos con una cultura más apropiada y actualizada, porque en algún tiempo podrá volver a practicar o ejercer su profesión, ya que cuando se es madre se debe de dedicar a la educación de sus hijos, pero esto no es impedimento para que continúe aprendiendo y preparándose.

_Me da la impresión de que por equivocación Sor Juana nació en otra época -le comenté-.

_Cada quien nace en el tiempo que le corresponde y se tiene que enfrentar a los desafíos de la época, debo de admitir que envidio de alguna forma a la mujer actual porque cuenta con recursos con los que yo no contaba, estos le sirven para revelarse ante una injusticia, ya que en mi tiempo fue una lucha titánica poder lograr lo que hice.

A estas alturas me encontraba inmerso en la conversación ya no pensaba en cuestionarla sino en escucharla, dejar que las palabras de ella fluyeran por si solas, en pocas palabra me tenía embelesado. Solo para continuar le pregunté:

_ ¿Cuáles fueron sus pretensiones?

_Yo solo quería que me dejaran aprender y cultivarme, que me permitieran expresar mis sentimientos por medio de la escritura, que me dieran libertad de leer cualquier libro como ahora, ya fuera de medicina, teología, física, matemáticas, lo que fuera, mi mente estaba ávida de conocimiento, no quería ser alabada, no, no quería ser reconocida, no… solo pretendía saber.

No nos habíamos dado cuenta de las horas que marcaba el reloj hasta que la campana nos avisó que era el momento de que las monjas se retiran a sus celdas.

_Solo una última pregunta por favor -le dije apresuradamente- ¿Cómo podemos encontrar a la verdadera Sor Juana hoy día?

_En toda mujer que se quiera superar, prepararse, que quiera adquirir conocimientos y no sujetarse a las normas convencionales, ir más allá de lo establecido, en las mujeres deseosas de aprender e ir tan lejos como su propio entendimiento les permita. Yo… yo no tuve opción, si quería cultivarme solo podría recurrir a entrar a un convento, pues la otra opción era casarme con un hombre que no fuera tan brillante por mi condición de bastarda, por desgracia, mi mente brillante no me permitía otro camino. Pero también soy una mujer con sentimientos, ilusiones sueños, anhelos, deseos y convicciones. No solo soy una mujer con mente brillante.

Se levantó, agradeció muy cortés la visita, salió por la única puerta que había en ese tétrico cuarto y sin más ni más desapareció de mi vista. Me prometió que muy pronto nos veríamos, no sé si lo dijo como un cumplido. No me inquieta una segunda entrevista, pues lo que me dejó ésta experiencia es que ahora veo en cada mujer a una Sor Juana Inés de la Cruz en potencia.

Con gratitud a la Lic. Betty Coello, por su colaboración en este escrito.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Brevedad

2007-02-21T09:53:00.000-08:00

UN epitafio nuevo.
Una apretada fosa.
Un corazón convulsivo.
Una lanza que se cruza.
Una cadena rota.
Un suspiro desahogado.
Unos brazos que consuelan.
Un atrás que ya no vuelve.
Un olor a quebranto.
Un amigo que no falla.
Un violín que llora triste.
Una lágrima que brota.
Un adiós definitivo.
Una hija inconsolable.
Un hermano arrepentido.
Un tesoro que se pierde.
Una rosa que es perenne.
Una madre insustituta.
…Una vida ya extinguida.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Lágrimas de carbón y humo

2007-02-08T14:54:00.000-08:00

EL 19 DE FEBRERO se cumple un año de la tragedia de la Mina de Pasta de Conchos, en Coahuila, México, en donde fallecieron 65 mineros, de los cuales sólo dos cuerpos han sido recuperados en una labor que se ha prolongado por un año sin resultados y en donde la tragedia se ha convertido en una lucha entre grupos sindicales y autoridades que están de un lado y otro del problema.

Respetuosamente escribí esto en honor a los caídos, y a sus viudas.

Lágrimas de Carbón y Humo

Deja que también yo llore
Déjame acompañarte
No estás sola por el mundo
Somos muchos de tu parte.

Ya no más el yacimiento
Ni catapultas sin nombre
Quiero llorarle a tus muertos
Deja que yo los mencione.

Hacer ligero el dolor
De no ver más esas manos
Que arrimaban pan a tu mesa;
Que estrechaban al hermano.

Con ellas calentaba el lecho
Con amor, con entusiasmo
Con ellas tocaba tus pechos
Con esas… sus duras manos.

Manos curtidas por tierra,
Manos de paz, cual remanso.
Que acariciaban el rostro
De tus hijos sin reparos.

Viuda de Pasta de Conchos,
Sé que nada te consuela
Ni que ciento treinta manos
Atestiguaran la tragedia.

¡Qué se yo de tu dolor!
¡Qué se yo de tu quebranto!
Soy tan nada como tú
Soy tan débil cuál humano.

Debe ser muy doloroso
Te sentirás casi muerta
Ver la casa sin tu hombre,
Ver su ropa, su herramienta.

La cama medio vacía…
La habitación ya desierta
El uniforme colgado
Y la pala tras la puerta.

La mina ya no es la misma
El hombre le supo amargo
Lo sepultó con suspiros
Lo sepultó con enfados.

Viuda deja que te llore
Deja al menos que te sane
Con la lluvia de mis ojos…
Con palabras de mis manos.

Viuda de pasta de Conchos
Eres más fuerte que nadie
Tres derrumbes no son nada
Para un corazón llameante.

Tu dolor te hace invencible
Te hace crecer a lo grande.
Vuela lejos hasta el cielo.
Yérguete mujer... Que eres grande.

Con profundo sentir para las viudas de Pasta de Conchos.

José Luis de la Cruz Vallejo

ANA

2007-01-25T08:36:00.000-08:00

TODAS las chavas de la cuadra envidiaban a Ana, ni siquiera en épocas austeras le faltaba nada. Yo… yo solo me dediqué a amarla a escondidas:

Fue justo cuando ya había cumplido mis quince cuando todo quedó al descubierto; con apenas un trozo de vida sobre mi espalda nunca medí las consecuencias.

Ana, tratando de ser franca, contó a su mamá detalle a detalle sobre lo que pasaba, pero Elvira, su madre, siempre fue muy enojona, era de esperarse que no la entendiera esta vez.

Airosa dejó la costura que estaba haciendo sobre la máquina de coser y se acercó intimidante a su hija.

_¡Mira si seré Idiota! ¡Cinco meses y yo como estúpida sin saberlo!

Ana, con la cabeza agachada, solo atinaba a ver la mancha que se formó en el piso provocada por sus lágrimas. Su cabeza únicamente pensaba en ese hijo que poco a poco había empezado a querer en silencio y que brincaba de gusto en sus entrañas aún ante los sufrimientos más adversos.

_ ¡Maldita, maldita! Maldigo la hora en que llegaste a mí – le gritaba Doña Elvira- Yo que siempre quise darte lo mejor, que te di lo que nunca tuve… trabajando día y noche para que no te faltara nada, y tú saliendo con estas estupideces… yo siempre te cubrí con mis brazos para protegerte de todo y de todos. Yo que…

_Si – Interrumpió Ana furiosa - tú que siempre quieres que haga todo lo que nunca lograste en la vida. Que sea tan decente como nunca lo fuiste tú. Que haga siempre lo que tú dices, porque si no es por tu voluntad no se mueve un dedo en esta casa. Pero sabes qué mamá: ¡Ya no! ahora soy yo la que tomo mis decisiones, soy yo quien decide que hacer con mi vida.

Apenas y terminó de decir eso, cegada por el coraje corrió hasta la máquina de coser, tomó las tijeras; las agarró con sus manos temblorosas y las hundió de una sola estocada hasta sentir el embrión en su apenas abultado estómago.

Un charco de sangre cubrió las lágrimas en el piso… Una de sus manos se aferraba a su vientre, la otra quedaba extendida hacia Elvira, como si a partir de ese momento se cortara esa dependencia rara, ese amor enfermizo de la madre por la hija, ese poderío malsano…

Pareciera que por fin Ana tomaba una decisión con su vida…

¿La correcta?

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Radiografía de un desqusiado

2007-01-09T15:50:00.000-08:00

SOY azteca y español; huaso quinchero por adopción.
Náhuatl, catalán y gitano; otomí, gallego y huichol
Soy artista y tejedor de sueños, y de historias escribidor.

Espíritu de bohemio; juglar y mal recitador.
Anacoreta en el silencio y jaranero en cualquier reunión.
Gustoso del buen vino que no es embrutecedor.

Soy fidedigno por elección, traicionero por afición.
Conocedor de las deudas, perdonador sin razón.
Vocinglero ante las injusticias y arrojado defensor.

Soy tanto como me odio, y un tanto como mi amor.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Ese día...

2007-01-04T20:54:00.000-08:00

Quise que el mar me tragara…
Quise que sol me aniquilase dos veces continuas…
Quise ver al espejo y no encontrarme…
Quise ser viento y no detenerme…
Quise ser árbol y morir estático…
Quise ser bólido y correr impávido…
Quise ser vomitado por el fuego…

… Pero antes quise que de nuevo cabalgásemos
entre lienzos húmedos de piel y sal; entre besos tibios
y ansias furtivas sosegadas en el silencio.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

… Esa fue mi última navidad.

2006-12-28T23:08:00.000-08:00

LAS LUCES del árbol titilaban en bellos colores, los santos peregrinos permanecían estáticos al pié de él, habían esperado un año guardados quien sabe donde. Mi madre era hasta cierto punto muy celosa con esas cosas, por eso desde la tarde tomó al niño Jesús en sus manos y lo limpió con mucho cuidado, éste era un regalo muy preciado para ella.

Esa noche llegaron todos a mi casa, recuerdo las caras de mis hermanas y sus esposos cuando uno a uno entraron con obsequios para mis papás, todo era tan especial, claro, en medio de la austeridad y las carencias de una familia humilde como la mía.

Los niños corrían por toda la casa, afuera los adultos asaban carne para la cena de navidad, y algunos no tan mayores tronaban cuetes en la calle ya cubierta de algarabía.

Las horas pasaron; los humores se encendieron; las botellas de licor y de cerveza empezaron a lucir vacías… todo era ya tan relajado para las diez de la noche… a mis trece años, desde esa perspectiva, la ilusión de la navidad estaba cambiando a solo un pretexto para la borrachera y la comida en exceso… Santa Claus nunca existió, al menos en la casa los juguetes quedaban condicionados a la buena voluntad de los dueños de la fábrica donde mi papá era obrero, y eso no era un secreto por guardar.

Dieron las once de la noche, era obligado rezarles a los santos, así que Doña Glafira, la rezandera de la cuadra, llegó a mi casa después de cumplir en las fiestas de los demás vecinos. Uno, dos, tres Padres nuestros y no sé cuantas Aves Marías. Mi hermana y mi cuñado fungían de padrinos, él, ya a punto de la borrachera, sostenía en una charola a la imagen adorada sentada en esa silla a la que se le ató por doce meses, las risas de los presentes no se hicieron esperar al ver al esposo de mi hermana en ese estado.

Recuerdo que mi cuñado se tambaleaba a un lado y a otro, y en el momento de hacer una fila con una vela encendida en la mano para pasar a besar al niño y tomar una colación, mi cuñado cayó encima de los fieles con todo y la imagen… de las risas pasamos al silencio sepulcral… todos nos mirábamos unos a otros confusos. EL niño cayó roto en pedazos. Mi madre indignada, hubo alguno que incluso comentó que era como un castigo por estar jugando con algo tan sagrado.

Esa fue mi última celebración de la navidad. Desde entonces, historias como esas, en las que la borrachera y el abuso de la comida son lo más importante de la celebración, llegan a mis oídos cada año; pretextos sobran para divertirse a costa de una aparente festividad santa, desde las nueve posadas obligadas antes del día veinticuatro de diciembre, hasta el dos de febrero en el que hay que sentar al niño.

Quién asegura que Jesús nació un veinticuatro de diciembre? No ha habido nadie que me muestre en algún libro sagrado que el Salvador nació ese día ¡No concibo a los pastores con sus ovejas que pastan a campo raso en el frío Belén en esas fechas! y eso si lo dicen las Sagradas Escrituras.

Gracias Dios por enviar a tu hijo Redentor a la tierra, gracias de verdad porque Su amor sobrevive hasta nuestros días sin la necesidad de contaminar su Excelencia con fiestas inventadas por mentes ávidas de comerciar y de llenarse los bolsillos de dinero a costa de la buena voluntad de unos cuantos.

NOTA: Este texto no es con el fin de hacer proselitismo, ni mucho menos, es simplemente para mostrar mi muy personal punto de vista sobre esta fecha en la que mil y una vez tengo que decir que no celebro las navidades, ni ninguna otra festividad en la que la gente es coaccionada por las pesadas esferas económicas, políticas, religiosas y mercantilistas de este planeta tierra.

José Luis de la Cruz Vallejo.

Desvelos

2006-12-16T21:48:00.000-08:00

CON DIFICULTAD me levanto y sigo el camino por mero automatismo. Intuyo que fue una de esas noches gravadas; el insomnio se apoderó de mí de nuevo… Ella me visitó en sueños otra vez.

Mi vejiga demanda más presteza o de lo contrario estallará; el retrete me recibe a oscuras…

Se oye el canturreo de ese fastidioso grillo… las cinco, las seis… ¡No lo sé! Qué importa eso en este momento que mis neuronas se niegan a operar.

El cuello duele, por más que lo intento los ojos no se abren…

Paso el envés de mis manos por los ojos y regreso al tálamo aún tibio. Será mejor que hoy me ausente del cosmos, cualquier intento acabará mal.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Odio

2006-12-13T12:14:00.000-08:00

AYER conocí al odio, no era como siempre lo había imaginado. Sus pupilas dilatadas escupían los rencores acumulados en el tiempo; la repugnancia y la hostilidad cubrían su desnudez. En ese momento el temor y la angustia se apoderaron de mí convirtiéndome en presa fácil.

Su corazón podrido por el resentimiento sufrió un estallido fulminante y sus dardos venenosos apuntalaron contra mí… una estocada, dos, tres, no sé cuantas, pero estaba ileso.

De pronto, como queriendo seducirme, el odio me tomó en vilo y me abrazó tan fuerte que me dislocó el alma. Sigilosamente me susurraba al oído palabras melosas, verborrea insana. Pregonaba hediondas lisonjas y los más aborrecibles embustes que he conocido en la vida.

¡Dios Santo! -Fue lo único que acerté a gritar-

Me solté de entre sus tentáculos y corrí con rumbo contrario, y es que, entonces, cualquier lugar era mejor que sucumbir a sus pretensiones.

Tan pronto me sentí a salvo me sacudí los rescoldos de su veneno. Desnudé mi cuerpo y quité uno a uno los escupitajos que me había arrojado… Un tanto recuperado, tratando de entenderlo todo, me fui por la vida… deseando no volver a mirarlo a los ojos jamás.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Un cuento (uno más) de navidad…

2006-12-07T15:43:00.000-08:00

MÓNICA GRITÓ desesperada, pero su voz se ahogaba con el ruido de los carros que casi flotaban sobre la avenida Constitución. Y es que, a esas horas de la madrugada, el negro asfalto se pone a merced de las llantas que circulan a descomunal velocidad.

Nadie estaba para ayudarla, imposible que el cúmulo de gente que bailaba y gritaba bajo el efecto del alcohol dentro del salón de fiestas la escuchara.

El cuerpo de Mario yacía tirado en el suelo lívido y sangrante, el auto que le destrozó el cuerpo no se atrevió a detenerse. ¡Y porqué lo habría de hacer! Es el proceder normal en esta anárquica ciudad.

El reloj se detuvo, o al menos así le parecieron a Mónica esos doce minutos de espera en los que, como ocurre siempre, llegaron los medios de comunicación antes que los primeros auxilios. ¿Cómo diablos no habían de degustar sus lentes las largas manchas de sangre sobre el pavimento, y así exponer la distancia que el auto arrastró a Mario? ¿Por qué no exhibir a todas las mentes mórbidas las tripas expuestas del ahora ex ciudadano equis?

Mónica acompañó al cuerpo hasta el anfiteatro, tuvo que contestar las fastidiosas preguntas del Ministerio Público que hacían eco en su cabeza; con la mente en blanco y las ideas turbias confirmó la identidad de su mejor amigo. Y así, con el núcleo de su corazón arañado, llamó a los papás de Mario para hacerlos participantes del suceso.

Al otro día, la ciudad, ansiosa de chisme y amarillismo, devoraba las notas del momento: La muerte de Mario se mezclaba entre la del niño con la bala incrustada en el cráneo. Con el olor a pólvora y hierba de la ya requerida muerte de un narco. Y con la suave nota del alza del dólar. A fin de cuentas, todo quedaba reducido a la función del momento que el plasma y el papel vende todos los días, noticias usuales en estas fiestas decembrinas.

Mónica se retorcía frente a la fosa… Mario permanecía exánime en esa caja mortuoria, como una corona más al abuso del alcohol y las diversiones estrepitosas… Y el conductor… no, él jamás fue noticia de un diario en diciembre.

Texto en "honor" a los noticieros de la televisión local, dictadores de la moral y las buenas costumbres de mi bella Ciudad de Monterrey.

José Luis de la Cruz Vallejo
®

Cuando guste la muerte...

2006-12-01T15:42:00.001-08:00

¿QUÉ cuándo me gustaría morir? ¡Nunca! ¿Que de qué quisiera morirme? Mmm…

Hoy, cuando alguien invadió el pedazo de calle donde estaciono mi coche, me vi obligado a acomodarlo en el de a lado. Inconcientemente mi cara volteó a la casa deshabitada de ahí, recordé a mi vecino que recién había muerto. ¡Cómo olvidarlo! Un hombre de pocas palabras, últimamente solo balbuceaba algunos clamores.

Un día, un mal día, cuando empeoró su salud, unos cuantos meses antes de su muerte, expresó que ya no quería vivir y así lo demostró el tiempo restante. No comía, no reía, nada le devolvía el ánimo. Y es que cuando uno le pierde el sabor a la vida… ¿Qué queda más? Ya no tenía una esposa, no gozaba de salud, no sentía cerca a los suyos.

Muchas veces, cuando se caía de su silla de ruedas, quedaba tirado en el piso el resto del día hasta que vinieran los hijos ya por la tarde o noche a levantarlo, y encontraban su plato de comida tal y como se lo dejaban desde la mañana.

Su aroma era a suciedad, se sentaba sobre su caca por horas, esperando a que hubiera alguien que lo aseara; por eso qué importaba ya la vida, si es que a caso a eso se le pudiera llamar así.

Una vez lo visité y presencié sus sufrimientos, por más que quise sacarle una sonrisa todos mis esfuerzos fueron inútiles, solo me dijo que ya no quería seguir más. Era evidente que en sus adentros, ese hombre ya estaba muerto.

Muchos lloraron su muerte, en el velatorio abundaron las lágrimas de las conciencias intranquilas; no había marcha atrás, por fin el hombre acababa su carrera terrestre.

Esos hechos me inquietaron tanto que ya me pregunto cómo será el día en que la muerte toque a mi puerta ¿Acaso la desearé ansioso? Amo la vida, amo a los míos, las cosas que hago y las facultades que tengo; estoy vivo por fuera y por dentro. Pero tengo la conciencia, esquiva, de que algún día moriré.

Deseo que ese día, cuando no haya más que hacer aquí, cuando mi fuerza de vida no soporte un suspiro más, me vaya sabiendo que serví a alguien, irme con la satisfacción de haber paladeado el amor de quienes quise y me quisieron, saber que dejé huella en alguna vida. Y que el olvido no hará mella sobre mi memoria.

El día que yo guste la muerte estaré agradecido a Dios porque gocé de tantos privilegios inmerecidos, y no solo me refiero a las cosas materiales, sino aquello que no se compra con capital.

Solo pido unas cuantas cosas: morir hastiado de amor; dignamente. Dormido… que la muerte me visite así… calladita, silenciosa, que me halle con mis ojitos bien cerrados…

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

Me acordé de ti...

2006-11-19T22:15:00.000-08:00

HOY DESCUBRÍ como es que mueves tus ojitos cuando expresas tus emociones, entendí, mediante el recuedo, la magia que hace que mi corazón se acelere cuando estamos juntos, supe cuál era el truco que tan perfectamente usas para convencerme cuando quieres algo; y es que al verte en mi mente fue tan real que casi caigo en conmoción.

Tu vitalidad, tu fuerza, tu sonrisa y tus locuras son para mí el elíxir que da empuje a mi vida, y es que no me basta recordarte durante el día. Deseo y necesito verte muchas horas, muchos minutos, muchos segundos, porque hoy, aún con esa vívida imagen no me bastó para sosegar mis ganas de estar contigo hijo.

Con amor para ti Fernando, tu Papi.

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

Solo ella

2006-11-14T15:50:00.000-08:00

CUALQUIERA EN SU LUGAR hubiera escogido sobrevivir a los suyos, a los que son de su propiedad; todo lo que conlleva triunfos e ilusiones; alegrías y emociones; festejos y felicidades. Solo lo que le pertenece: Hijos, esposo, un hogar.

Pero ella no, ella se aferró al amor más humano, al que se dan sin reservas, al que estrangula y no duele, al que cala y no se siente, al que carcome y no se percibe. Y es que cuando el corazón lo dicta, así es, sin más ni más lo sigues, tal como la flecha sigue a su presa sin oportunidad de fallo. Así ella consagró su vida y su amor hacia su madre enferma, directo y sin reparos.

Y aunque los otros no vean, porque ciegos ante sus carencias se muestran, porque sus ruegos y sus gritos internos son mudos a sus oídos. Como si eso no le afectara, ella devuelve mimos y cuidados a quien le dedicó su tiempo y cariño cuando aún no se bastaba ella sola.

No habrá tardes de ocio entre amigas, no habrá tiempo para telenovelas, no habrá siestas vespertinas, estas se han vertido a noches, días y tardes aciagos de rutina y hartazgo.

Con la pesadez echada a la espalda, y sin la más mínima queja, ha cambiado sus ropas por harapos, sus perfumes por olor a fármacos, sus tiempos para la galantería femenil por prisas y citas a los hospitales, y así, sin proponérselo, de la noche a la mañana su vida se extendió a la de otro ser, ahora son una sola, ahora viven, mueren y trascienden dos.

¿Quién pretende juzgarla? ¿Quién se atreve a objetarla? Nadie, pues nadie es capaz de entregarse así, de arrancarse así la vida de una sola tajadura, de olvidarse de comodidades; de ocupar su vigor en alguien ajeno a uno mismo. Porque nadie, ni yo mismo, es capaz de sostener la mirada y erguir su cabeza ante tal ejemplificación del amor.

Con todo mi amor y profundo respeto a mi hermana Rosalinda, por dedicarse a cuidar a nuestra madre ya envejecida.

José Luis de la Cruz Vallejo

D. R.

Adiós de Madrugada

2006-11-07T12:49:00.000-08:00

SON YA CASI LAS CUATRO DE LA MADRUGADA, el viento que ha estado galopando en el cristal de la ventana apenas y me abandona, es una nochecita de esas del demonio.

El cuarto, que hace las veces de cómplice de mis desventuras, se apetece frío, oscuro y tenebroso, apenas y una pequeña luz del farol de la calle se infiltra por entre las rendijas de la cortina. Ahí estoy yo, deshecho, tumbado entre las sábanas pestilentes a resaca, a dolor y quebrantos.

El alcohol ha sido el único bálsamo para esta noche, en la que las estocadas del odio y el rencor traspasan mis entrañas y los remordimientos carcomen los pocos vestigios de bondad que aún le quedaban a mi alma.

¿Cuándo empezó todo esto? No lo se, ¿Cómo se dio? No tengo la respuesta, no en este momento, no cuando la oscuridad de mi mente es más densa que la de este cuarto frío y amortajado que me abraza, que me hiela, me abofetea y me escupe a la cara los más duros acuses y redames; se embrutece de cínicas carcajadas y me grita sinceridades: Te lo dije, te lo advertí, no debiste… bla, bla, bla, ¡Qué bajo caíste!

¿Quién encarará este destino sino yo? ¿Quién resistirá las realidades sino yo? Yo… yo y mi estúpido bajo ser que no piensa, que no mueve un ápice si no se lo ordena su instinto, su maldita intuición y su brújula desorbitada.

Pero no, no esta vez. Hoy no dejaré que esta oscuridad me atormente, esta vez no permitiré a ese viejo reloj que me chantajee con su interminable caminar, hoy no cederé lugar a la ignominia ni al desasosiego, me tragaré mis lágrimas y me sacudiré el dolor, y así… así sin más ni más sembraré el recuerdo de tu adiós en el olvido. Y acabaré con todo… acabaré con el poco o el mucho amor que aún me tienes, el poco o mucho amor que te tuve… que te tengo.

Ahora el perdón se diluirá entre el agua que escurre por las calles en esta fría madrugada… se fugará con el ligero viento que aún me llama por la ventana, y yo me iré con él… antes de que también me abandone.

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

Siempre Viva

2006-10-25T13:36:00.000-07:00

PERENNE SIEMPREVIVA, creciste frente a la tempestad, en medio de la sequía, y sobre los obstáculos del odio necesario y el hermosísimo empuje de la cólera; buscaste siempre el aire y la ternura del sol.Hoy el hombre te ha arrancado de la madre tierra, ¡Hombre tonto! No sabe que aún de entre las piedras emergerás hermosa, cual ave de abiertas alas y envidiable plumaje.

En el próximo verano todos te admirarán, y la mano del hombre verá que tu esencia te vivifica, tu eterna hermosura lo acusará intacta cuando el viento la acaricie, su celo lo quemará; uno a uno vendrán sus clamores porque no sabía lo que eras; ¡Ay si supiera de tu aceite! ¡Ay si el vino le bastara a sus vísceras!. Pero sublimemente lo aplastarás con tan solo uno de tus pétalos renacidos en verano, porque eres Siempreviva...

Te deseará y no estarás para calmar su respiración; te buscará en los granos de tierra, pero ahí no estarás; te buscará entre las rocas... no te hallará. No, no te encontrará porque aún sabes renacer de entre la arena del mar, regada por la tinta de sus aguas.

En ese entonces el hombre, agotado de días, admirará tu grandeza y se inclinará ante ti cansado de fraguar sus ojos de suspiros y de lamentos. Y tú... grandiosa, espléndida, bajo las manos protectoras de un nuevo jardinero y airosa de retoñar, mirarás el cielo satisfecha de vida... Perenne Siempreviva.

Con cariño a todos los que pese a las circunstancias adversas siguen en pie de guerra, como esa hermosa planta.

José Luis de la Cruz Vallejo.
D. R.

Si la primavera fuera eterna

2006-10-25T13:14:00.000-07:00

LAS LLANAS PAREDES de la cafetería lo sabían, pero mi sexto sentido se negaba a aceptarlo; con todo, aguardaba la esperanza de ver tus pasos cruzar el umbral de la puerta del modesto local, el corazón casi se me salía cada que las bisagras del cancel se movían. Por momentos creí que todo era una especie de producción teatral: la luz, los movimientos de la gente, la grave nota musical que casi se perdía con el ensordecedor silencio del lugar y el lúgubre gris de las paredes.

Mañana a las seis en punto, me dijiste ayer, y apresurada saliste con tu bolso de mano que tan perfecta armonía hacía con el rosa de tus mejillas... El Café San Marcos sería el lugar perfecto para mandarme al carajo si así lo convenías, o para seguir con esta relación que sin saber cómo se estaba disolviendo abruptamente.

Han pasado treinta minutos... ¡De nuevo esa puerta!... El corazón se me detiene por una fracción de segundos seguido por un largo suspiro... Pronto descubro que esas pisadas no corresponden a las tuyas... las tuyas, tan finas y delicadas son responsables del suave contoneo de tu falda son inconfundibles.

Un niño de aspecto humilde ha entrado, entrega un papel a un hombre de edad avanzada, que extrañado lo toma, lo lee y sin darle mucha importancia lo deja sobre la mesa.

_Más café por favor.

Debimos haber solucionado las cosas en el momento, pero como siempre, mi cobardía o tu orgullo se interpusieron a la razón, no pudiste, o no quisiste entender mi equivocación y mi arrepentimiento.

_ ¿Qué hora tiene? me pregunta la mujer de la mesa de a lado.

__Son las 6:50

¡Tardísimo! si no fuera por este café el reloj ya me hubiera consumido... el café siempre es mi tabla de salvación en situaciones como estas, nunca he entendido a las personas que ahogan sus desagravios en tragos de licor y bocanadas de humo. No hay nada más grato que una buena taza de arábica.

Por más que le busco no comprendo, fue hace justo un año y medio cuando en primavera celebrábamos en la cabaña del abuelo nuestro aniversario, disfrutando del florido paisaje, todo era felicidad... y ahora, y ahora en este crudo invierno solo espero verte para...para no sé que...

Los comensales uno a uno empiezan a abrigarse y se retiran del lugar... Sólo el viejecito del rincón, cliente asiduo del café, y yo, quedamos en el local. Él con la mirada fija en algún episodio de su vida: una sonrisa, un abrazo del hijo, tal vez en algún regalo, o quizás en el amoroso rostro de su anciana esposa que moría satisfecha de años... Yo, con mucha tristeza y un profundo dolor... y con la mirada clavada en la jamba de la puerta deseando verte cruzar el umbral, recordando tus labios, tu voz, tu frente, tu aroma... y tu piel...

_Gracias por su visita señor, pero es hora de cerrar.

Me dice el encargado del café que se ha acercado al aparato de radio para apagarlo ya.

El viejecito, que ha advertido en mí una lágrima que cae sobre la taza de café, se levanta, y aproximándose a mí, me entrega un papel con una nota y en voz baja me dice:
_Creo que es para usted señor.

“No me esperes... me quedo con el recuerdo de la primavera”.

José Luis de la Cruz
D. R.

Palabras

2006-10-13T10:34:00.000-07:00

DÉJAME SEDUCIRTE, déjame enamorarte, quiero enredar tu cuerpo de palabras y de versos, de sonidos armoniosos que deslumbren tus secretos hasta que me abras la compuerta de tu aliento. Perdernos juntos en el laberinto del viento y revolvernos con las hojas y la tierra.

Escapar mar adentro en el alma del silencio hasta que solo quede eso, las palabras de mis manos náufragas de vida y de sin razón, configuraciones etéreas y códigos silentes de dos.

Resurgir entre las masas cubiertos de rocío perenne, como anónimos multitudinarios que se reconocen con las miradas, con los sonidos, con las palabras... déjate seducir tan solo esta vez, deja que así sea… con palabras de mis manos.

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

Púrpura

2006-10-13T10:31:00.000-07:00

EN EL SEGUNDO SORBO ME DETENGO, me arrellano en el mullido sofá de esta habitación cómoda y sobria. Pienso en ti... pienso en tu boca sabor menta, en tus dientes nacarados y en tu cintura tan llana que se convierte en casi nada cuando la rodean mis brazos largos y escuálidos.

Para el tercer trago casi te traigo en presencia, por poco eres realidad, te veo como en esas tardes soleadas en que caminando por el empedrado de las calles del pueblo meneas las caderas deteniendo las miradas de los transeúntes que te ven pasar... así... así tan tú... tal como solo el lirio se mueve con la brisa del verano en mi ciudad.

Para el cuarto no soy yo... me pierdo en la soledad, mis uñas desgarran la piel del negro sillón haciendo estragos en su fino tapiz. Seguido vienen los tirones del escaso pelo, y entonces... entonces me muero... muero lento y… tú no estás... me desangro gota a gota... mi vida se va extinguiendo... se diluye lentamente, se desliza como el espeso púrpura en el pedazo de vidrio de la copa de cristal.

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

El otro yo

2006-10-13T10:28:00.000-07:00

USTED es una persona muy valiosa para mí, acéptelo, si viera cuando espacio de mi mente ocupa cada día, tan solo pensar que con una sola aproximación suya mi cuerpo vibra y se desconecta del universo es algo grandioso.

Y es que hace tanto tiempo que nos conocemos, y sin embargo apenas y empezamos a frecuentarnos como yo lo deseaba… Es tan raro que en poco tiempo usted se haya ganado mi cariño; yo, tan huraño, tan reservado y un tanto antisocial… y ahora míreme… míreme como me encuentro, por las noches no duermo, de solo pensar en sus manos, en sus ojos, en esa mirada que atrapa, que quema y que trastorna; esa mirada que permite ver fuera y prohíbe llegar dentro.

Permítame expresarle sin rodeos las oleadas de espasmos que su presencia me provoca, decirle que este ser que apenas y conoce ha construido un mundo en el que solo usted y yo cohabitamos, uno que se ha fincado en deseos, en pasiones y en esperas. Viera la carita que pone cuando estamos tan cercanos, y como sus párpados aprisionan esos hermosos ojos cuando sus labios rozan los míos… y es que en mis sueños usted no es lo mismo, se transforma, como si de reencarnaciones se tratase, de verdad, créame…

Si pudiera ver las gotas de agua cuando escurren por sus lánguidos muslos y lo que es secarlas una a una… y es que usted no lo entendería, su persona tan seria y sobria jamás creería cómo en mi mente cabalgan las más intrépidas aventuras de dos cuerpos que se enredad entre las sábanas, de pasiones contenidas que se desbordan en catarsis de saliva y sudor, de sombras que se demuestran una y mil veces su amor desasosegado.

Disculpe usted mi atrevimiento, pero es lo menos que le puedo decir después de que tan cansado caigo en mi lecho una vez que sucumbo cada noche a una aventura nueva a su lado. Lo siento si mis palabras le ruborizan, lo imagino, pero prefiero arriesgarlo todo a frustrar la resurrección de un ser que ha estado muerto por tanto tiempo, ese ser que apenas yo mismo empiezo a conocer cada mañana que veo el espejo de esta habitación que es testigo de nuestras proezas. Ya para no incomodarle, déjeme decirle por último que…

_Manuel, mi amor, despierta ya se ha hecho tarde para irte al trabajo.

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

Invierno

2006-10-13T10:26:00.000-07:00

YA ES TARDE, las luces de la ciudad han empezado a iluminar la imponente negrura de la noche; el panorama desde aquí es majestuoso: luces amarillas, violáceas, y algunas otras con tintes azules.

El invierno crudo y desolador se ha asomado ya, cala en los huesos y carcome todo cuanto a su paso encuentra. Hace tanto tiempo que los campos ya no florean, hace muchos días que las cosechas se levantaron. ¡Hace ya tanto tiempo!…

El café de la olla que está sobre la estufa, se entromete hasta mi guarida, se cuela en mis narices y se detiene en la garganta; y lo que es más, remueve con su aroma los recuerdos en mi cabeza… y es que hace tanto tiempo que los árboles dejaron de florear, hace no se que tanto tiempo que los duraznos dejaron de golpear maduros la tierra magenta de esta montaña… ¡hace tanto tiempo!

Entre las memorias más latentes estás tú, te apoderas de cada momento, de cada fracción de tiempo y de cada espacio disponible, tanto como lo hace el frío en esta montaña que silenciosa me hace testigo presencial de sus hazañas: quema, quiebra, mata y aniquila. Y es que el verano, justo como tú, dejó de venir por aquí hace ya tanto tiempo… ¡hace ya mucho tiempo!

José Luis de la Cruz Vallejo
D. R.

¿Café o té?

2006-10-13T10:21:00.000-07:00

Y AQUÍ ME TIENES, frente al café que sorbo a sorbo tomo en céntrica y solitaria cafetería pensando qué será de ti, si las ondas de tus cabellos aún revolotean con tan descarado vaivén tal como las ondas se dibujan voluntariosamente desde el centro al extremo de mi taza una vez que la dejo sobre este discreto, pero de buen gusto, individual de moaré blanco...

La tarde, gris azulada, como las que solíamos pasar juntos en otoño, me hace retroceder unos meses en el tiempo, restregando en mi mente el olor al café de grano que dominaba tu guardarropa y que se compenetraba con el de la madera del recién comprado mueble, pero al final de cuentas... olor a café... de ese que añoras cuando estás lejos de tu patria, que sabes que solamente da esta tierra en la que nos conocimos; granos oscuros... tan oscuros como el negro de tus ojos... tan firmes como el firme de tus pechos... y tan amargo... como el amargo de tu adiós...

Último sorbo, me propongo, pero el emblemático sabor a ti me detiene, me obliga a detener mi mano que accionada en movimiento va hacia la cartera de mi saco y es interrumpida por la voz amable de la camarera, quien acercando la tetera a mi mesa me interroga:

_ ¿Más café señor?
_No, mejor un poco de té.

José Luis de la Cruz Vallejo

D. R.